الفصل السابع والأربعين

سام

"إلى أين تسير بقدميكَ يا سام؟ وما هذه المتاهة التي ألقيتَ بنفسكَ في دهاليزها العتمة؟"

سألتُ نفسي هذا السؤال بصوت مسموع، متهكم، تردد صداه الساخر في أركان غرفتي المظلمة التي لم يكن يكسر سكونها سوى النبض الخافت لِعقارب الساعة. التفتُّ نحو مرآتي الكبيرة المعلقة على الجدار، محدقًا في ظلي الشاحب الغارق في العتمة، وأجبتُ نفسي بنبرة تحمل من اليأس أكثر مما تحمل من اليقين:

"أنا لا أسير، أنا أركض مغمض العينين نحو حافة لا أعرف مداها.. أركض خلف امرأة كلما اقتربتُ منها خطوة، تراجعتْ هي أميالًا خلف حصونها الرمادية."

كان لدي في تلك اللحظات مجموعة من المشاعر الغريبة والمربكة، أقصد أن هناك أشياء كثيرة غير مفهومة تدور حولي وفي داخلي، وهذا التخبط بالتأكيد يخلف وراءه مشاعر مبهمة يصعب تشريحها أو تصنيفها بسهولة. أعني في المقام الأول أن "سارة" امرأة متقلبة بشكل كبير وغير متوقع، تنتقل من حالة عاطفية إلى أخرى في هفوة عين وبلا مقدمات منطقية؛ أحيانًا تكون قريبة جدًا، دافئة، وتتحدث بانفتاح وعفوية تأسرني، وأحيانًا أخرى تتباعد فجأة، وتعتزل العالم خلف سلسلة طويلة من الأفكار المكتومة والأسوار العالية التي تشيدها حول نفسها.

حاولتُ مرارًا وتكرارًا أن أزيل تلك الأفكار وهواجسها المقلقة من رأسها، لكنني كلما هممتُ بالاقتراب أو محاولة نزع سلاحها الدفاعي، تصبح فجأة خشنة، حادة، وسليطة اللسان بشكل لا يصدق، وتلقي في وجهي بعبارات لاذعة وقاسية. وعلى الرغم من كل ذلك الضيق، لم أستطع الغضب منها أبدًا أو مؤاخذتها؛ فكيف يمكن للرجل أن يغضب من طفل مذعور يحاول الدفاع عن نفسه بالهجوم العنيف والاندفاع غير المحسوب؟ كنتُ أستاء أحيانًا، وأشعر بالاختناق من صدها المستمر، لكنني لم أحاول أبدًا فعل أي شيء عنيف تجاه الأمر، ليس لأن الوقت مبكر على أخذ هذه الخطوات الجدية في العلاقة، أو التزامًا بكل هذا الهراء التقليدي الذي يفرضه المجتمع.

لأنه بالنسبة لأي رجل طبيعي، فإن مراحل العلاقات وخطواتها المرسومة بدقة، وما يجب فعله وما لا يجب، وحساب الوقت المناسب والمثالي لكل فعل عاطفي، هي مجرد مرادفات مختلفة لكلمة واحدة: هراء. ربما أمكنني الاهتمام بهذه القواعد والخطوط العريضة منذ أول لقاء بيننا إن كان هذا الأسلوب النمطي هو ما يفلح مع النساء عادة، لكنني لن أجعل لحياتي الشخصية وعواطفي كتيب تعليمات صارم وقواعد جافة. ما يطلبه الأمر لتكون سعيدًا ومرتاحًا في هذه الحياة هو أن تفعل ما تريده ببساطة وعفوية عندما تشعر به؛ فالصيغ الحسابية والتوقعات في الأغلب تكون مملة، كئيبة، وتجلب معها كل مشتقات الكآبة والتعقيد.

وأظن صادقًا أن الرجال أكثر حظًا وأقل تعقيدًا من النساء في هذا الأمر تحديدًا؛ فإلى حد كبير، النساء يفكرن كثيرًا ويحللن كل شاردة وواردة قبل الإقدام على أي خطوة، أما نحن الرجال فنفعل ما نمليه أولاً، ثم نهتم بالتفكير ومواجهة العواقب لاحقًا. هذا التضاد الصارخ بين الطبيعتين لا يساهم بالمرة في وضوح المعنى أو تسهيل التواصل، بل يزيده تعقيدًا وتشابكًا؛ فأنت تحاول طوال الوقت في العلاقة أن تجعل المرأة محل اهتمام وإثارة، وتبقيك مشغولًا بها وبأدق تفاصيلها، والرجل في النهاية يستطيع أن يكتفي تمامًا بعلاقة مستقرة توفر له هذه الصفة: صفة الانشغال التام بها.

إن أحد أقوى أسباب الخيانة العاطفية أو النفور في عالمنا هو فتور الانبهار الأولي والكف التام عن الانشغال بالطرف الآخر، وهذا أمر واقعي لا يمكن أن تلوم عليه نفسك أو طبيعتك البشرية؛ لكون الطرف الآخر قرر فجأة أنه لا داعي لبذل المزيد من الجهد أو الاستمرار في إبهارك لمجرد أنه حصل على الهدف المرجو وأصبح بالفعل في علاقة مستقرة. ولكن يظل استثناء القاعدة متغيرًا ثابتًا دومًا في حساباتي: "الخانات الفارغة لا تمتلئ أبدًا بالمعطيات السابق استخدامها". ورغم أنني فاشل جدًا في علم الرياضيات وضائع تمامًا في عالم الأرقام والمعادلات، إلا أنني كمحامٍ أعرف جيدًا أن المعطيات والحلول السابق استخدامها وفشلها لن تنجح أبدًا في الوصول لحل المسألة الحالية مهما أعيد استخدامها وتدويرها.

ولهذا السبب تحديدًا، لم أكن على علم أو دراية بما يمكن فعله مع "سارة" لكي تتقبل ببساطة فكرة أنها تعجبني كثيرًا وأنني أريدها في حياتي. وهذه بلا شك ميزة هامة ورائعة للجنس الذكوري؛ فما إن تعجبنا فتاة أو ننجذب نحوها، نقفز في لحظة واحدة للاقتراب منها ومشاركتها هذا الشعور دون تفكير أو حسابات معقدة. وكم كنتُ راغبًا ومتمنيًا في أعماقي أن يكون الأمر بذات البساطة والسهولة بالنسبة لها؛ أنا أعجبها، وأشعر بذلك بوضوح في بريق عينيها المترددتين ونبرة صوتها المتغيرة حين تراني، لكنها تصر بصلابة على السيطرة التامة على نفسها وكبح مشاعرها، ولا أعرف حتى الآن ما هو السبب الحقيقي الكامن خلف هذا الخوف والتحفظ.

أثنيتُ جسدي المرهق كيم أستند على مقدمة الفراش الخشبية، مددتُ يدي ببطء وأشعلتُ الإضاءة الخافتة للمصباح الجانبي، ونظرتُ بضيق إلى عقارب الساعة التي كانت تغادر الواحدة ليلًا ببطء شديد وقاتل. كان النوم بعيدًا وهاربًا عن جفوني اليوم، والتفكير كله منحصر ومقيد في "سارة"، ويدور في حلقة مفرغة حول كل علامات الاستفهام والغموض التي تحيط بها. ضربتُ رأسي للخلف بقوة على خشب الفراش، فشعرتُ بارتجاج أفكاري وتداخلها العنيف كزجاجة مياه فوارة ترجها مرارًا وتكرارًا لتستمتع بشكل ذرات الماء وهي تغلي ببرود وتندفع نحو الأعلى. ضغطتُ جفني المتعبين وأنا أتحسس بيدي سطح خزانة الفراش الجانبية، حتى قبضتْ أصابعي على الهاتف الذكي. مررتُ أناملي على الشاشة المضيئة، ودون تفكير طويل أو تردد، أعدتُ الاتصال برقمها مجددًا.

لم أهتم بتأخر الوقت أو بكونها قد تكون نائمة، ولكنها لم تُجبْ، كالعادة. من بداية اليوم وهي لا تجيب على هاتفها إطلاقًا، لكن لا شيء إلى الآن كان يقلقني بشكل جدي؛ فلستُ بارعًا في أمور الفتيات وتقلباتهن وأعترف بذلك، لكنني متأكد تمامًا أنني لم أفعل أي شيء خلال الأيام القليلة الماضية من شأنه أن يزعجها أو يجعلها تتجاهل اتصالاتي بهذا الشكل المتعمد. كما أن سارة ليست من ذلك النوع المراوغ الذي يلوذ بالصمت العقابي؛ فهي تملك ما يكفي من الشجاعة والكلمات الحادة للتوبيخ والمواجهة الفورية حين يفعل أحد شيئًا لا يعجبها. إذن، لماذا لا تجيب؟

كان هذا السؤال المبهم والثقيل هو المحور اللعين الذي ظللتُ طوال الليل أفكر فيه وأقلبه في عقلي، حتى انقضاض آخر خيوط الليل السوداء في دراماتيكية كئيبة من على ظلال أشجار حديقة هايد بارك الممتدة أمام منزلي.