الجزء العاشر: بيروقراطية عاطفية... والتهرب الضريبي!

الجزء العاشر: بيروقراطية عاطفية... والتهرب الضريبي!

​وقف سليم مذهولاً ينظر إلى الاستمارة المطبوعة بخط "Simplified Arabic" مقاس 16، والتي تحتوي على خانات مرعبة مثل: (الاسم الكامل، جرد الأصول الثابتة من معلبات ومنظفات، الدخل الصافي بعد خصم الضرائب، والتعهد بالولاء العائلي).

​كانت الأبلة سناء تقف أمامه كأنها مفتشة وزارة المالية في لجنة مراقبة الأسعار، تنظر إلى ساعتها بصرامة وتطقطق بالقلم الجاف فوق الطاولة قائلة:

— "يالله يا سليم، وقتي ثمين جداً والورقة يجب أن تُرفع للحاجة أمينة قبل صلاة العصر لاعتمادها. وقع واملأ الخانات، وإلا فخطة المقاطعة الشاملة جاهزة للتنفيذ، وسأبدأ بحظر تلميذات المدرسة وأمهاتهن من عتبة دكانك!"

​ابتلع سليم ريقه، وعلم أن الدبلوماسية الرومانسية أو الفلسفة لن تنفع مع عقلية "إدارية صارمة" مثل عقلية أبلة سناء. هنا، كان يجب عليه استخدام سلاح أقوى: "البيروقراطية المضادة والتعقيد المالي"!

​تنحنح سليم، وأمسك بالاستمارة ونظر إليها بجدية تامة كأنه خبير اقتصادي في البنك الدولي، ثم تنهد بحسرة مصطنعة وقال:

— "أبلة سناء... أنا أرفع القبعة لاحترافيتكِ العالية في تنظيم شؤون الأسرة. هذه الاستمارة نموذج رائع، ولكن... بصفتي تاجراً خاضعاً للقانون التجاري ونظام 'المساهمة المهنية الموحدة'، لا يمكنني التوقيع على أي وثيقة تتضمن كشفاً للأصول المالية والدخل الشهري دون مراجعة 'المحاسب المعتمد' للمحل!"

​ضيقت سناء عينيها بشك وقالت:

— "محاسب؟ لبقالة صغيرة تبيع الحمص والعدس؟ لا تماطل يا سليم!"

​سليم بنبرة قانونية جادة:

— "أبداً والله! القانون لا يرحم يا أبلة. إذا وقعتُ الآن على دخلي الصافي وعدد كراتين الزيت والتونة دون ختم المحاسب، وسُربت هذه الورقة بالخطأ، فقد تعتبرها مصلحة الضرائب 'إقراراً ضريبياً موازياً'، وتفرض عليّ غرامات تهرب ضريبي تؤدي إلى إفلاس البقالة وحجز المحل بالشمع الأحمر! هل ترضين أن تتزوج ابنة أختك من بقال مفلس ومطلوب للعدالة بتهمة التلاعب بالدفاتر التجارية؟"

​توقفت سناء عن طقطقة القلم، وبدا أن نبرة "القانون والضرائب" قد هزت ثقتها الإدارية قليلاً، فقالت بحيرة:

— "ممم... بالطبع لا نرضى بخراب البيوت. ولكن كم يستغرق هذا المحاسب لإعطاء الضوء الأخضر؟"

​أخذ سليم نفساً عميقاً وقال وهو يخفي ابتسامة النصر:

— "المشكلة أننا في شهر مايو، وهو موسم إغلاق الميزانيات السنوية والمراجعات الضريبية الكبرى! المحاسب مشغول جداً، وقد يستغرق جرد علب المربى والجبنة وتحديد القيمة المضافة حوالي أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع. خذي الاستمارة معي هنا، سأرسلها له بالبريد المضمون، وبمجرد أن يضع الختم الأزرق القانوني، سأكون أول من يأتي لزيارتكم مع صينية المحشي!"

​أمسكت سناء بالاستمارة وهي مقتنعة تماماً بحجته البيروقراطية، وقالت وهي تضعها في حقيبتها الجلدية السوداء:

— "حسناً يا سليم، المنطق الإداري يقول إن التريث أفضل لتفادي المشاكل الضريبية. أمامك ثلاثة أسابيع تماماً... إذا لم يصلنا الختم الأزرق، فالمقاطعة الاقتصادية ستبدأ فوراً!"

​خرجت الأبلة سناء بخطوات عسكرية منتظمة، ومجرد أن أُغلق الباب، انهار سليم ضاحكاً وهو يمسح دموع الفرح قائلاً: "الحمد لله! البيروقراطية والضرائب أنقذت عزوبيتي اليوم!".

​لكن، وكأن "رادارات المعاكسات" في الحي لا تنام، لم تمر سوى عشر دقائق حتى دخلت المحل "ليلى"... ليلى هي مصممة أزياء مبتدئة في الحي، ترتدي دائماً ملابس بألوان صارخة وتضع وشاحاً غريباً حول عنقها. دخلت وهي تتلوى كعارضات الأزياء، وفي يدها شريط قياس متري (متر الخياطة).

​وقفت أمام سليم، ولفت الشريط حول عنقها وقالت بنبرة مليئة بالدلال والتشويق:

— "سليييم... أهلاً يا ملهمي! لقد قررتُ أن أشارك في عرض الأزياء القادم بمجموعة جديدة مستوحاة من 'الحياة اليومية للطبقة الكادحة'... وقررت أن تكون أنت 'الموديل' الرئيسي لعرض مآزر البقالة المطورة! أحتاج الآن أن أقيس عرض كتفيك ومحيط خصرك... وإذا رفضت، سأجلس هنا وأقص قماش عباءتي أمام المحل وأقول إن سليم مزق ثيابي!"

​نظر سليم إلى شريط القياس المتر يقترب من صدره، وشعر أن الابتزاز العاطفي اليوم انتقل من الأوراق والضرائب... إلى قماش الخياطة والتفصيل!