الفصل التاسع : مفاجئة

هناك لحظة تصل فيها إلى قاع نفسك، وتدرك أن كل شيء كنت تراه صغيرًا أو تافهًا، كان فعليًا مفتاح حياتك… وأنت ألقيت به بعيدًا.

•

•

•

هناك نوعٌ من الألم لا يُرى، لا يترك كدماتٍ على الجسد، لكنه يُحطم الروح ببطء، يجعلك تبتسم أمام الجميع بينما في داخلك حربٌ لا تهدأ، كأنك تحمل قلبًا مثقوبًا لا يتوقف عن النزف، ومع ذلك تُجبر على العيش وكأنك بخير.

أحيانًا لا يكون الألم صرخة، بل صمتٌ طويل يبتلع كل شيء، يجعلك عاجزًا عن شرح ما تشعر به، لأن الكلمات تبدو صغيرة وضعيفة أمام ثقل ما في صدرك، فتكتفي بالنظر إلى الفراغ وكأنك تبحث عن جزءٍ منك ضاع ولن يعود.

أقسى ما في الألم أنه لا يرحل حين نريد، بل يستقر فينا كضيفٍ ثقيل، يوقظنا في أكثر اللحظات هدوءًا، ويذكرنا بكل ما حاولنا نسيانه، حتى نصبح غرباء عن أنفسنا، لا نعرف كيف كنا قبل أن ينكسر فينا شيءٌ لا يُصلح.

الألم الحقيقي ليس في البكاء، بل في القدرة على التوقف عن البكاء، حين تجف الدموع ويستمر الوجع، حين تشعر أن قلبك تعب حتى من الشكوى، وأنك لم تعد تملك طاقةً لتُخبر أحدًا بما يؤلمك.

هناك وجعٌ يُعلمك كيف تخفي نفسك، كيف تتحدث وتضحك وتعيش وكأنك طبيعي، بينما في الداخل تنهار بصمت، تتمنى لو أن أحدًا يلاحظ، لا ليُنقذك، بل فقط ليفهم أنك لست بخير كما تبدو.

بعض الآلام لا تُنسى، لا لأنها عظيمة فقط، بل لأنها غيرت شيئًا فيك إلى الأبد، سرقت منك خفة روحك، وتركتك أكثر حذرًا، أكثر صمتًا، وأكثر خوفًا من أن تشعر بنفس العمق مرةً أخرى.

ها انا اليوم اعبر من ممر هذا المشفى كما يقولون

بعد ان اتت الممرضة واخبرتني انا لدي زيارة

ايمكن ان يكون اولائكة الاشخاص الذي رموني هنا

في هذا المكان الموحش مكان يسمع فيه فقط صرخات المرضى والمجانين مثلي انا لم يلمسني

احد منذ ذلك الوعد الذي قطعه علي ذلك الطبيب

انه طبيب جيد على ما اعتقد .

أمشي في هذا الرواق البارد وكأنني أسير داخل رأسي، لا داخل مشفى… الأصوات من حولي لا تخيفني، بل تُشبهني، كل صرخةٍ هناك تحمل شيئًا مني، كل ضحكةٍ مكسورة تبدو كأنها خرجت من صدري يومًا ولم أسمعها.

لماذا أشعر أنني أنتمي هنا؟ لماذا يبدو هذا المكان أكثر صدقًا من العالم الذي جئتُ منه؟ هناك… كانوا يبتسمون ويكذبون، يواسون ويخدعون، أما هنا فلا أحد يتظاهر، الألم عارٍ، واضح، لا يخجل من نفسه… وأنا؟ أنا تعبت من إخفائه.

أنظر إلى يديّ… كم مرة ارتجفتا وأنا أحاول أن أبدو بخير؟ كم مرة ابتلعتُ صوتي حتى لا يسمع أحد انهياري؟ هنا، لا أحد سيطلب مني أن أكون قوية، لا أحد سيقول "ستمرّ"، وكأنهم يعرفون أن بعض الأشياء لا تمرّ أبدًا.

أنا لا أخاف من هذا المكان… بل أخاف من خارجه، من تلك الحياة.

الغريب… أنني بدأت أحب هذا الشعور، هذا الثقل في صدري، هذا الحزن الذي يرافقني كظلٍّ لا يتركني… لأنه الشيء الوحيد الذي لم يكذب عليّ، لم يخذلني، لم يرحل.

ربما أنا لستُ هنا لأنني فقدتُ عقلي… ربما أنا هنا لأنني أخيرًا توقفتُ عن التظاهر بأنني بخير.

انا لا الومهم على ما فعلوه بي لأن جزء داخلي

يقول ان علي ان اتحمل الألم وأتعايش معه

واتجرع الألم حتا ينفجر دماغي او رأسي او اي لعنة بي لا يهم .

دماغي يوسوس لي الف طريقة للإنتحار بعد كل ما حدث.

لكن هنا لا سبيل لفعل ذلك لم اخرج من تلك الغرفة البادة لمدة اربع اشهر ، و ايضا لم أحصل على اي شيئ حاد كنت اتمنا ان يجلبوا لي شيء اقطع به يدي او عنقي لا يهم لكن ذالك ممنوع ربما سأفعلها حين اخرج من هنا ان استطعت يوما ما .

بدأت اصدق انني حقا مجنونة ،

قطع خيط افكاري وقوف الممرضة امام غرفة

مكتوب عليها غرفة المدير اذا يكون الزيارات بمكتب المذير لم اكن اعرف ان المجانين لديهم زيارات ايضا كنت اعتقد انهم يرمونهم في المشفى لتلقي العذاب فقط اقصد ... العلاج فقط .

انه شيئ غريب ان تَدُس ابنتك في مشفى المجانين

ثم تأتي لزيارتها بعد اربع اشهر .

لكن عندما فتح الباب ذهبت كل تخيلاتي لأن لم يكن

ابي الذي بداخل بل كان شخص آخر .

لا اعرف من يكون ولم اره من قبل على ما اعتقد ،

اذا ماذا يريد مني ؟ لماذا يريد رأيتي؟ والأهم من ذلك... من يكون؟ .