บททั้งหมดของ أسرار لذيذة : บทที่ 151 - บทที่ 160

تي جيه لا أصدق أنني حصلت عليها في سيارتي مرة أخرى، ولا أصدق ما أشعر به حيال الأمر. قلبي ينبض كطفل حصل على هدية في وقت لم يكن يشعر فيه أنه يستحق أى شيء. أردت أن أبقى معها على الطريق بلا نهاية، أن أحتفظ بهذه اللحظة، أتمسك بها، ولم أعرف ما أشعر به. ما أريده طوال الأشهر الماضية شعرت بأنني أريد العودة، والآن اختفى هذا الشعور، تركني فجأة بلا فهم. كانت تجلس بجواري في مقعد الراكب، مشبعة برائحة عطرها، والانتشاء، وعبير الفانيليا المربك الذي تستخدمه لشعرها ولبشرتها. جسدها استرخٍ بكسل بعد خمسة دقائق، رأسها يميل للخلف، بينما كانت عيناها تطالعان الفراغ خارج النافذة بحالة من مناصفة الوعي مع الترنح. تنفستُ ببطء، وأنا أحكم قبضتي على عجلة القيادة حتى أوشكت عظام مفاصلي أن تبيضّ، أحاول السيطرة على حركة أنفاسي المتسارعة وعلى مشاعري المتضاربة في صدري. غضب، ارتياح، رغبة جامحة في القيادة بها نحو أقاصي الأرض، اضطراب، خوف، وضياع كامل. أفقت على صوت ضحكة عالية انطلقت منها، صافية ومباغتة للغاية، لم تكن ضحكة ارتباك، بل كانت قهقهة مرحة ومجردة من أي سبب ظاهر، وهي تستند برأسها أكثر على المسند.

جود لا تشرب الكحول هي فكرة سيئة في كل الأحوال، في الغضب، الحزن، الهرب، السعادة، في كل اللحظات فكرة سيئة للغاية. رأسي كاد أن ينفلق إلى نصفين، لا بل هو نصفين غير متساويين بالفعل، فأصبحت مشتتة بين التركيز في الألم أو في توازيهما. استيقظتُ على ثقل رهيب يجثم فوق جبهتي، وصداع حاد ينبض خلف عينَي بطريقة مؤلمة نابضة. أنا لا أشرب الكحول، ولا أستطيع تحمل تبعاته؛ وتلك الكؤوس الثلاثة الصغيرة من التكيلا التي تجرعتها في الحانة كانت كفيلة بجعل عقلي يبدو وكأنه أُلقي في خلاط كهربائي على سرعة خمسة. فتحتُ عينيّ بصعوبة شديدة، أقاوم الضوء من بين الستائر الخفيفة. كانت الصور والذكريات المتعلقة بالليلة الماضية تتدفق إلى عقلي بتتابع عشوائي ومربك؛ الحانة، الفستان الأبيض، إيرينا، الرجل الثلاثيني، التكيلا، والضحك.. ثم تي جيه! اتسعت عيني حين عبر ذكرياتي، حمله لي على كتفه، صراخي عند الباب، البطاطس، المسلسل، حديثه عن الفندق وعن الشقة، وأخيرًا اللحظة التي تشاركنها عند حائط الردهة ونظراته المشتعلة! اعتدلتُ على الفراش بفزع مباغت، وجلستُ أتنفس بسرعة والصداع يشق رأسي. تطلعتُ حولي بذعر، الفراش الكبي

تي جيه مر يومين ولم أعرف ما الذي أفعله؟ عشرات الأسئلة دون إجابة، وكما قالت هي أنني حتى لا أتحرك لأعثر على الإجابة. عاد الروتين القابض على حياتي، العمل ثم تدريب السباحة ثم الصالة الرياضية، والنوم خارج الحسبة، لم أحظى بالنوم عقب ليلة وجودها، حتى بعدما تمددت في المكان الذي نامت فيه ليلتها، بعد أن تمسكت برائحتها التي علقت في الوسائد، جافني النوم إلا من إغفاءات متقطعة تزيد الإرهاق لا تزيله. أتحرك وأحيا دون أن أشعر بالحياة، أدور في دائرة واحدة والأفكار لا تهدأ أبدًا، رأسي كمعالج بيانات يعمل بطاقة ثلاثة أضعاف طاقته. ولا يهدأ إلا حين أقود سيارتي وأقبع أسفل بنايتها، أركن على مسافة بعيدة حتى لا تراني، وتأخذ هذه الدقائق الهادئة مني لأنه ليس من حقي. بائس، مبئس وداخله بركان لا يهدأ. لا أعلم أين تذهب حياتي، ولا كيف انتهى بي المطاف غارقًا في هذا الضباب الثقيل الذي لا ينقشع، لا يوجد شمس، أو حتى عامود إنارة عمره سبعين عامًا ينير لي ما أسفل قدمي. كل شيء في داخلي يبدو متخبطًا، مبعثرًا كأوراق مزقتها عاصفة مفاجئة، وأفكاري تتزاحم في رأسي بصورة تجاوزت قدرتي على الاحتمال. أتحرك في أيا

جود سقطت الكلمة عليّ كالصدمة، تراجعتُ خطوة إلى الخلف بذعر، وابتلعتُ لعابي بصعوبة بينما بدأت أنفاسي تتصاعد باضطراب، رفعتُ يديّ واعترضتُ بنبرة مشتعلة ولكنها ضعيفة: -هذا ليس من حقك، ليس من حقك أن تقول لي أنا آسف، أن تعتذر لي.. ليس من حقك أي شيء. هز رأسه بموافقة خاضعة، وخطا خطوة أقرب نحوى، نبرته بائسة تعسة: -ربما ليس من حقي أن أقول لكِ أنا آسف، ولكنني أريد أن أقول لكِ أنا آسف لأنني فعلاً آسف. صمت لدقيقة كاملة، والهدوء ينبض في الممر الذي نقف فيه، ثم واصل بصوت بالإجهاد: -أنا متعب للغاية، ولا أريد أي شيء، ولا قادرًا على التفكير، ولا قادرًا على التعامل مع أي أحد، ولا قادرًا على الحياة، ولكن كل ما أنا متأكد منه، أنني أريد أن أقول لكِ أنا آسف. شعرتُ بأنفاسي تصبح ثقيلة جدًا، كأن الهواء جفّ في رئتي، راقب رأسه تستند على الحائط، الماء يقطر من جسده العضلي، بينما التيشيرت الأسود يمسكه في يده. وجنته يظهر عليها لون أحمر غريب، ليس من أثر الشمس، تنفسه ثقيل، جسده هامد، شعرت بأصابع قدمي تنكمش ثم تتمدد، ووجدت نفسي اقترب منه، أرفع يدي بصعوبة لأضعها فوق جبهته، كانت درجة حرارته عالية. أخفضت يدي نح

تي جيه ارتجفت يداي برعشة هستيرية، ليظهر على شفتي ناتالي ابتسامة تشفٍ مريرة: -إذن تذكرت ما قاله؟ جيد ولكن يا ليت الموضوع وقف عند هذا الحد، جود عادت في ذلك اليوم وهي منهارة ولكن فارغة، أخذت ملابسها وعادت لأهلها في كينويك، وظلت أسبوعًا لا تتكلم، لا تخرج من غرفتها، وأمها كادت تجن عليها! ولم نكن قادرين على فعل أي شيء لها، حتى قررت حضرتك أن تنشر صورك مع إيرينا طالعتني بعينين تشتعلان بالكره الذي أستحقه: -أتدرك الكم الهائل من التعليقات التي كُتبت على تلك الصور؟ لا أحد يعرف شخصية جود، لكنهم يعرفون الإشاعة، وكلهم ظلوا يقولون كيف أن مساعدة المدرب كانت تحلم وتتوهم، وأنها اخترعت القصة لتشتهر، أو حاولت إغرائك وظنت أن الأمر أكثر من ليلة، وكيف أنك وإيرينا مناسبان لبعضكما، هل تعرف ماذا حدث في اليوم الذي قررت فيه أن تفعل هذه الحركة الغبية التي لا معنى لها؟ كانت دموعي حبيسة عيني المظلمتين، وأنا أنظر إليها، لتهتف ناتالي بصوت مزقني: -في ذلك اليوم، جاء لجود انهيار عصبي حاد، ودخلت المستشفى وقضت أسبوعًا كاملًا في شبه غيبوبة، الأطباء كانوا يعطونها المهدئات والمحاليل كي لا تفوق هل تتخيل حالتها كيف كانت