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Ich hatte keine Antwort vorbereitet. Also sagte ich die Wahrheit. Die rohe Wahrheit, nackt, ungeschminkt.— Weil ich mir Sorgen um dich mache. Weil ich es nicht ertrage, dich so zu wissen, allein an diesem trostlosen Ort, dabei, dich sterben zu lassen. Weil ich dich noch liebe, Élena. Trotz allem. Trotz ihr. Trotz dem, was du mir angetan hast. Trotz der Monate, die vergangen sind. Ich liebe dich. Es ist eine unheilbare Krankheit, und ich will nicht davon genesen.Ihre Augen füllten sich sofort mit Tränen, als hätten sie nur darauf gewartet, überzulaufen.— Thomas, sag das nicht. Sag nicht, dass du mich noch liebst. Du weißt nicht, wie weh es mir tut, das zu hören.— Lass mich ausreden. Ich weiß, dass du sie liebst. Ich weiß, dass sie deine große Liebe ist, deine Leidenschaft, dein Feuer. Ich weiß, dass du nie zu mir zurückkehren wirst, nicht wie früher, nicht so, wie ich es wollte. Ich bin nicht dumm und nicht blind. Ich habe das alles v

Élena Der Frühling ist gekommen, ohne dass ich es bemerkt hätte. Ohne meine Erlaubnis. Ohne die geringste Zartheit. Die Bäume des Friedhofs Père-Lachaise, ganz in der Nähe meines Studios, haben wieder geblüht, weiße und rosa Knospen, die an den schwarzen Ästen aufplatzen wie Konfetti aus zartem Fleisch. Die Sonne fällt wärmer durch mein schmales Fenster, und ich betrachte sie, wie man einen Fremden betrachtet, der einem Gutes will, ohne zu verstehen, dass man kein Gutes mehr will. Die Welt dreht sich weiter, gleichgültig gegenüber meinem Schmerz, gleichgültig gegenüber meinem Körper, der sich von einem Tag zum nächsten schleppt wie ein verletztes Tier. Vielleicht ist das das Grausamste. Dass das Leben weitergeht, starrsinnig, dumm, während meines vor Monaten stehen geblieben ist, an einem Januarabend, auf den Stufen eines Justizpalastes. Ein Monat. Ein ganzer Monat seit dem Prozess. Dreißig Tage Funkstille, dreißig Tage, in denen ich die Risse in der Decke gezählt habe, dreißig Näc

ÉlenaNach Irinas Besuch ist etwas in mir zerbrochen. Endgültig. Kein Knacken, kein Riss, kein Reißen, das sich mit Zeit und Pflege heilen ließe. Nein. Etwas Wesentliches, Organisches, Vitales, das glatt durchbrach, wie ein Knochen, den man bricht, wie eine Sehne, die man durchtrennt.Die letzten Fäden, die mich an der Oberfläche hielten, rissen, einer nach dem anderen, in erstickter Stille. Ich wartete nicht mehr, ich hoffte nicht mehr, ich lebte nicht mehr. Ich überlebte kaum. Ich ließ mich sinken, wie ein Wrack, das nicht mehr die Kraft hat zu schwimmen und das langsam in die dunklen Tiefen hinabgleitet, wohin kein Licht mehr dringt.Ich ging nicht mehr aus. Ich öffnete die Fensterläden nicht mehr. Wozu auch? Die Sonne war eine Beleidigung, das Licht ein Angriff, die Außenwelt eine permanente Kränkung meines Schmerzes. Mein Studio war zu einer Gruft geworden, zu einer gepolsterten Zelle, zum Sarkophag einer Frau, die noch aus Versehen atmete.

Sie blieb den ganzen Nachmittag, dann den ganzen Abend, weigerte sich, trotz meiner schwachen Proteste zu gehen. Sie erzählte mir von ihrem Leben, von ihrer Arbeit, von ihren unglücklichen Liebschaften, von diesem Kollegen, der ihr gefiel und der sie nicht ansah. Sie erzählte mir lustige Geschichten, absurde Anekdoten, Erinnerungen aus unserer Jugend, alles, was mich von dem Abgrund ablenken konnte, der mich verschlang. Sie ließ mich keine Sekunde los. Sie war mein Anker, meine Boje, das Einzige, was mich daran hinderte, vollständig im schwarzen Ozean meiner Trauer zu ertrinken.Als sie spät in der Nacht ging, die Stadt still um uns herum, ließ sie mich versprechen, sie am nächsten Tag anzurufen. Auf ihre Nachrichten zu antworten. Wenigstens eine Mahlzeit zu essen. Hinauszugehen, um Luft zu schnappen, und sei es nur fünf Minuten auf dem Bürgersteig.— Sie wird zurückkommen, wiederholte sie auf der Schwelle, ein letztes Mal, mit unerschütterlicher Überzeugung.

Sie war in Paris. Sie war zurückgekommen. Sie würde kommen.Ich sprang auf, die Hände zitternd, der Atem kurz. Ich lief im Studio im Kreis wie ein Tier im Käfig, sammelte hektisch die herumliegenden Kleider auf, leerte die Aschenbecher, rückte die Bücherstapel gerade, glättete die Bettlaken. Absurde, verzweifelte Gesten, als könnte die Unordnung meines Zimmers sie vertreiben. Als hätte sie nicht Schlimmeres gesehen. Als hätte sie nicht den Grund des Abgrunds gesehen.Wie viel Zeit verging? Zehn Minuten? Eine Stunde? Eine Ewigkeit, zusammengedrückt in einen Bruchteil einer Sekunde? Ich weiß es nicht. Die Zeit hatte sich aufgelöst, war flüssig geworden. Ich wartete, aufrecht mitten im Raum, unfähig, mich zu setzen, unfähig zu denken, unfähig, irgendetwas anderes zu tun als zu zittern. Mein ganzer Körper war eine gespannte Saite, ein Bogen, der auf die Tür gerichtet war. Meine Hände waren feucht, mein Atem kurz, meine Wangen nass von Tränen, die ich nicht ha