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第4話
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2025-12-30 12:30:00「そうみたいって、そんな人と結婚させられるかもしれないんだよ？」
樹様の声が、少しだけ強くなった。 その怒りは、私のためのものだった。 彼の優しさが、私を縛る。 逃げたいのに、逃げられない。 彼の言葉に応えたい気持ちと、応えてはいけないという理性が、胸の中でせめぎ合っていた。 「覚悟は…していたので」 私は小さく息を吐きながら、そう答えた。 いつか、いつかこんな日が来ると。 覚悟していたはずなのに、心はまだ抗おうとしていた。 ほんのわずかでも、奇跡を信じていた自分がいたことに気づいて、私はそっと唇を噛んだ。 痛みで、余計な感情を押し込めるように。 「そんなのダメだよ。破談にするべきだって俺が──」 彼の言葉が、私の心を大きく揺さぶった。 その真っ直ぐな想いが、私の胸に突き刺さる。 けれど、私はそれを受け止めることができなかった。 彼が動けば動くほど、彼が傷つく。 もう、終わったことなのに。 私のために、これ以上、傷つかないで。 「それはいけません」 私は、思わず彼の言葉を遮っていた。 自分でも驚くほど、はっきりとした声だった。 私の中にある最後の理性が、彼を守ろうとした結果だった。 これ以上、彼に踏み込ませてはいけない。 私のために、彼が傷つくのはもう見たくなかった。 彼が声を上げれば上げるほど、この家の怒りは彼に向かう。 それが、どれほど危ういことか、私は誰よりもよく知っていた。 「どうして…」 樹様の声が、かすかに震えていた。 その響きに、胸が締めつけられる。 彼の目が、まっすぐに私を見ていた。 「頼んでみたところで何も変わりません。それどころか父を刺激すると、樹様がここにはいられなくなってしまいます」 私は、できるだけ冷静に言葉を選んだ。 感情を抑えて、事実だけを並べるように。 彼のことを思えばこそ、これ以上の関わりは危険だった。 お父様の怒りを買えば、彼はこの家から追い出されるかもしれない。 それだけでは済まないかもしれない。会社のことだって…。 「俺はそんなのどうでもいい」 その言葉に、私は目を見開いた。 やっぱり、この人は…。 あなたなら。樹なら、きっとそう言うと思った。 でも、私はあなたのように強くなれない。 だからこそ、あなたを守るために、私はあなたを突き放さなければならない。 それが私にできる、最後の優しさだった。 「私が嫌なんです。私のせいで樹様にまで迷惑をかけたくありませんから」 私は、彼の目を見つめて言った。 むしろ、誰よりもあなたと一緒にいたかった。 本当は、もっと一緒にいたかった。 もっと、あなたのそばにいたかった。 でも、私の存在があなたを傷つけるなら、私はあなたの前から消えるべきだ。 「迷惑なんて、」 彼の声が、かすかに震えていた。 私は、彼の幸せを願っている。 だからこそ、ここで終わらせなければならない。 どれだけ辛くても、どれだけ未練があっても。 私は、彼のために手を離すと決めたのだから。 「今までありがとうございました。樹様がいてくれたおかげで、私は私のままでいられました。これからもずっと…幸せでいてください」 言葉を紡ぎながら、胸の奥がじんじんと痛んだ。 これが、きっと最後の会話になる。 だから、せめて感謝だけは伝えたかった。 あなたがいてくれたから、私は自分を見失わずにいられた。あなたのまなざしが、私をひとりの人間として見てくれたから。 それだけが、私の救いだった。 だから、どうか────── あなたはあなたのままで。幸せでいてほしいと。心から願った。 きっと樹様と話せるのも、これで最後になるはずだから、最後に自分の気持ちを伝えたかった。 けれど、口にすることはできなかった。 喉の奥までせり上がってきた言葉は、どうしても声にならなかった。 "これからもずっと、愛しています" たったそれだけの言葉が、どうしてこんなにも遠いのだろう。 言えなかったことを、きっと私は後悔する。 でも、それでもよかった。 この想いは、私の中にだけあればいい。 誰にも知られなくても、 誰にも届かなくても、 それでいい。 私は、心の中でだけ、そっと呟いた。 これからもずっと、あなたを想っています。 「…花澄」 彼の目が、何かを言いたげに揺れていた。 もう少しだけ、違う形で生まれていれば。 もう少しだけ、違う形で出会えていれば。 そんな“もしも”を思い描いてしまう自分も、今日で最後にするから。 「さようなら」 私は微笑みながら言った。 その笑みが、どれほど不自然だったかは、もうどうでもよかった。 彼の前では、最後まで笑っていたかった。 悲しみを見せたくなかった。 だから私は、精一杯の笑顔で、別れを告げた。 あなたが幸せでいてくれることが、私の幸せです。 そう思えるほど、私は彼を愛していた。
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その魔法が解ける前に 第110話
「そ、そんなことないです。私、本当に欲しいと思ったことがあまりなくて…。おさがりでも十分でしたし、服なんて気にしたこともなくて…」心の奥では誤魔化していると分かっていた。欲しいと思ったことがないわけではない。ただ、欲しいと口にすることが許されない環境で育ち、いつしか欲しいという感情そのものを押し殺すようになっただけ。だから今も、壱馬さんに見透かされるのが怖くて、必死に言葉を並べて誤魔化す。「分かったよ。花澄が言うなら、そうなんだね」壱馬さんは優しく受け止めてくれる。まるで本当に信じたように振る舞いながら。「…すみません。気を使わせてしまって」小さな声で謝る。本当の気持ちを隠していることに気付いているのに、あえて追及せずに気付かないふりをしてくれたことも。おさがりばかりで育った私に、たくさんの服を贈ってくれることも、ただの贈り物ではなく気遣いの形だと分かっている。「俺は、もっと花澄に甘えられたいけどね」その言葉に心臓が跳ねる。甘えることを望まれているなんて、想像したこともなかった。「え？」思わず声が漏れる。甘えるという行為は、ただの迷惑でしかないと…。「本当は、ただ俺が、何でも買ってあげたいだけなんだ」壱馬さんの真剣な声に、胸が強く揺さぶられる。物ではなく、気持ちそのものを与えたいという思いが伝わってくる。「壱馬さん、」名前を呼ぶだけで精一杯だった。心がいっぱいで、言葉が続かない。「もちろん物じゃなくてもいい。花澄の願いを全部叶えてあげたい」その言葉は夢のようで、願いを叶えてもらうことに慣れていない自分には、あまりにも眩しすぎる。幸せを受け取ることが怖い。それでも、心の奥底では叶えられたいと願ってしまう自分がいる。その矛盾に揺れながら、私は壱馬さんの言葉を必死に抱きしめていた。そんなふうに思う資格なんて、私にはないのに。「私は、壱
その魔法が解ける前に 第109話
百貨店の高級ブランドに連れて行かれたとき、私は場違いな場所に足を踏み入れてしまったような気がした。きらびやかな照明、整然と並ぶ服の数々、どれも私には縁のない世界。壱馬さんに導かれるまま、別室に通されて、次々と服を渡される。鏡の前で何度も何度も着替えを繰り返すうちに、時間の感覚が薄れていった。布の質感は柔らかく、肌に触れるたびに、こんな服を着ていいのだろうかと罪悪感が胸を締め付ける。壱馬さんは一着ごとに「似合う」と笑ってくれるけれど、私はその言葉を素直に受け取ることができない。何度も着替えを繰り返し、ようやく一区切りついたと胸をなで下ろした瞬間「ここからここまで全部下さい」ドラマでしか聞いた事のないセリフを、いとも簡単に言ってのける。私にとって服は必要最低限のものでしかなく、誰かに買ってもらうなんて考えたこともなかった。しかも全部なんて。「壱馬さん、いくらなんでも全部は…」慌てて声を上げる。自分には似合わない贅沢だと思うから。「えー、でもよく似合ってるから」壱馬さんは軽く笑いながら言う。その笑顔は本気で、私を褒めるためのものだった。「私は、この一着だけで嬉しいです」私はいちばん安い服を指差した。これなら罪悪感も少ない。誰かに服を買ってもらうこと自体初めてで、それだけで十分すぎるほど幸せだ。これ以上望んではいけないと思う。「えー」壱馬さんの軽い声が響いた瞬間、胸が少しだけ苦しくなった。彼は本気で私に似合うと思ってくれているのだろう。けれど、私にとってはその優しさが重すぎる。「誰かに服を買ってもらうのも初めてなので」震える声でそう告げる。初めてという言葉を口にした途端、胸が熱くなり、涙が込み上げそうになる。幸せを受け取ることに慣れていない自分が情けなくて、でも壱馬さんに伝えずにはいられなかった。幸せを重ねることは、過去の自分
その魔法が解ける前に 第108話
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その魔法が解ける前に 第107話
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「…バレたか」その言葉を聞いた瞬間、胸が強く締め付けられた。「いつからですか…？」問いかけながらも、答えを聞くのが怖い。どこまで知られているのか、いつから気づかれていたのか。「初めからかな」その返答に、思わず息を呑む。つまり、私が隠そうとした努力はすべて無駄だったってこと。上手く隠していたつもりだった。笑顔で取り繕い、何もなかったように振る舞い、心の奥に押し込めてきた過去を悟られないようにしてきた。けれど壱馬さんには、最初から見抜かれていたのだ。「どうして」 声が震える。「初めて会った時、もしまた私と見合いするように言われても断っていいって言ってくれたでしょ？」その記憶が蘇る。確かに言った。幸せになって欲しかったから。あの時の私は、ただ幸せになってほしいと願っていた。自分を犠牲にしてでも、目の前の人が不幸にならないようにと。初めて会った赤の他人にそんなことを願うなんて、普通なら奇妙に思われるかもしれない。私は、誰かが幸せになれないことが怖かったのだと思う。幸せになれなくてもいい、けれど私みたいに不幸にはなってほしくない。その思いだけが強くあった。「言いましたけど…」でも、それと私の過去を知ることがどう関係するのだろう。「あの時の花澄の表情が、怯えてるように見えたんだ」彼の目には、私の弱さが映っていた。見抜かれていたんだ。最初から。その事実が、私を壊すようで、同時に支えてくれるようでもあった。「そう…だったんですね」怯えを隠せなかった自分が情けなくて、恥ずかしくて、同時に少しだけ救われるような気持ちも芽生える。私は本当は、誰かに理解してほしかったのかもしれない。けれど知られるのが怖くて、ずっと沈黙を選んできた。 「でも、実際に会ってみて確信したんだ。花澄のお父さんが、花澄に対してすごく高圧的だったから
その魔法が解ける前に 第105話
「え？」壱馬さんの言葉に思わず声が漏れた。「今、庶民って言わなかった？」その瞬間、心臓が跳ねるように大きな音を立てた気がした。心の中で考えていたことが、ついそのまま口から出てしまったみたいだ。彼の世界と私の世界の違いを意識してしまったことが、彼にどう映ったのか気になって仕方ない。「あ、その、壱馬さんはバスなんて庶民的な乗り物には乗ったことがないんだろうなと思って…」必死に説明するけれど、言葉は拙く、心の奥の劣等感が滲み出てしまう。自分の世界が彼に比べて小さく、狭いものだと痛感しているからこそ、口にした瞬間に恥ずかしさと自己嫌悪が押し寄せる。「ふふっ。何それ。俺もバスに乗ったことはあるよ。それに、花澄だってお嬢様でしょ」壱馬さんの笑い声は柔らかいのに、私には重く響いた。お嬢様という言葉が過去を呼び覚まし、胸が締め付けられる。私はそんな存在ではない、そう思うのに、彼の言葉は否応なく私の記憶を揺さぶる。「私は…」お嬢様なんかじゃなかった。大切にされたことなんてなかった。そう言いたいのに、言葉が続かない。喉の奥で止まってしまう。自分の過去を語る勇気もなく、ただ心の中で否定したい気持ちが渦巻いた。ずっと心の奥に押し込めてきた事実を、今ここで壱馬さんに伝えるべきだったのかもしれない。いつかは話さなければならないと分かっていたから。けれど私は…「ごめん」壱馬さんがそう言った瞬間、私は戸惑いを覚えた。どうして壱馬さんが謝るのか分からなかった。まるで彼の言葉の裏に、私の秘密が透けて見えているようで、心臓が強く締め付けられる。「どうして謝られるんですか」問いかけながらも、心は揺れていた。壱馬さんは何も言わなかった。その沈黙が一番重い。言葉で否定してくれれば安心できるのに、何も言わないその態度が、逆にすべてを知っている証
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