บททั้งหมดของ إرغب بي بوحشية: บทที่ 551 - บทที่ 560

لوناالصمت في الغرفة كثيف لدرجة أنه يمكن قطعه بسكين. يبدو الهواء متذبذباً، كهربائياً، تعبره توترات خفية. يداي رطبتان. مؤخرة عنقي مشدودة.توماس جالس في مقعد والده، ذاك الذي احتفظ به بعد موته، ضد رأي زوجة أبي، وفاءً. ظهره مستقيم، ويداه موضوعتان على مسندي الذراعين، وأصابعه تدقّ برفق — عرَض عصبي كان لديه طفلاً، ظنّ أنه نسيه، يعود في لحظات التوتر. الخشب المصقول يلمع تحت ضوء المصابيح التي أشعلتها للتو.أنا على الأريكة، قرب أليكس. ليس قريباً جداً — مسافة مؤدبة، فاصل مجاملة. بالقدر الكافي فقط لكي لا أسقط. ساقاي ترتجفان. أضغطهما إحداهما على الأخرى لتثبيتهما. يداي ترتجفان. أخبئهما تحت فخذيّ حيث لا يمكن رؤيتهما.يتنفس توماس مرة، مرتين. شهيق طويل، كأنه يستعد للغوص. نظره ينتقل مني إلى أليكس، ومن أليكس إليّ، ببطء، كأنه يبحث على وجهينا عن تأكيد شيء قرّره بالفعل. إدانة. أو غفران. لا أعرف بعد.— خلال هذه الأيام الأربعة، قطعت مئات الكيلومترات.صوته هادئ، شبه ناعم. لكن تحته هشاشة، كهشاشة رجل عبر النيران وما زال يحمل حروقها.— توق

لوناتستمر المناقشة ساعات. النبيذ يتدفق، والشموع تنطفئ واحدة تلو الأخرى، تاركةً المكان للمصباح الوحيد في السقف. يغزو الليل الغرفة، معتماً، كثيفاً، كحجاب يُلقى على أحزاننا. القمر، خلف النافذة، يضيء الحديقة بضوء شاحب، ويرسم ظلال الزيزفونة على المرج كأصابع هيكلية.يتحدث توماس عن طفولته، عن والديه، عن هذا المنزل حيث اعتقد أن الحب بسيط، أبدي، شفاف. يستحضر صباحات الأحد، حين كان أبوه يعدّ الفطائر وأمه تلحق بهما في ثوب النوم. رائحة الخميرة والسكر، صوت الخفاقة في السلطانية، الضحكات التي تتصاعد حتى العوارض.— أردت الشيء نفسه، يقول. امرأة واحدة، حب واحد، حياة واحدة.صوته متعب، شبه مستسلم. لا ينظر إليّ.— هذا غير موجود يا توماس. الحب المثالي. الحب البسيط. هذا غير موجود.— بلى يا لونا. لبعض الناس. لآخرين لا.يصمت، يشرب رشفة طويلة من النبيذ. أصابعه تداعب قاعدة كأسه.— لا أريد أن أخسرك، يقول فجأة. صوته أكثر حزماً، كأنه اتخذ قراراً.— توماس…— دعيني أنهِ. لا أريد أن أخسرك يا لونا. ولا أريد أن أخسر أل

لوناالأيام التي تلي ميثاقنا غريبة، معلقة بين عدم التصديق والأمل كسفينة في عرض البحر بين تيارين متعاكسين. أخرج توماس دفترًا كبيرًا، ذاك الذي كان يستخدمه لتحقيقاته — دفترًا بسلك لولبي، غلاف كرتوني أسود، صفحاته مليئة بملاحظات مضغوطة — ووضعه على طاولة الشرفة. صفحات بيضاء، عذراء، مستعدة لاستقبال قواعد حياتنا الجديدة. رتّب دفتره الأسود، ذاك الخاص بالأوجاع، في قاع درج، وفتح هذا الدفتر الفارغ، دفتر البدايات. هذه اللفتة عصرت قلبي: كان يقلب الصفحة، حرفيًا، جسديًا، رمزيًا.كانت الشرفة تغرق في ضوء نهاية بعد الظهر الذهبي. البلاط القديم، المتجعد من السنوات، يسمح لهذا الشمس الربيعية بالدخول، فتجعل الغبار المعلق يلمع. الحديقة، خلف الزجاج، تنفجر بالحياة: زهور التوليب الحمراء والصفراء، الياقوتيات البنفسجية، أول السوسن التي بدأت ترفع سيقانها النحيلة. نحلة تجمع الرحيق على حافة النافذة، غير مبالية بدراماتنا البشرية.— سنمضي بمنهجية، قال وهو يبري قلمه بعناية، نشارات الخشب تتساقط واحدة واحدة على مفرش الكتان الأبيض. كما لو كان عقدًا. لا شيء يُترك للصدفة.ابتسم أليكس، ابتسامة خجولة، شبه مذنبة. لم يجرؤ على تص

لونا الأوقات الأولى صعبة. هناك نظرات جانبية، صمت ثقيل، لفتات مكتومة، كلمات تُبتلع عند حافة الشفاه. نتعلم معرفة بعضنا بطريقة أخرى، تقاسم بعضنا، تحمل بعضنا. كل صباح رهان، كل مساء خلاص. نتقدم بالتحسس، في أرض مجهولة لا نملك خريطتها. توماس غيور أحيانًا. ليس بطريقة عنيفة، لا — توماس لم يكن عنيفًا قط، أبدًا. لكن بغيرة مكتومة، تعبر عن نفسها بكلمات قصيرة، انسحابات مفاجئة، أمزجة متقلبة. ليست ضد أليكس، ولا ضدي. إنها ضد نفسه، ضد الجزء منه الذي لا يستطيع قبول ما اختاره. عندما أقبّل أنا وأليكس أمامه، يحوّل رأسه. ثم يجبر نفسه على النظر. ثم يحوّل مجددًا، كأن مغناطيسًا غير مرئي يدفع نظره بعيدًا. أصابعه تنقر على الطاولة، على فخذيه، على مسند الأريكة — تشنج عصبي يعود في لحظات التوتر. — سيمر هذا، يقول له أليكس، بصوت ناعم. — أعرف. — يحتاج وقتًا. وقتًا كثيرًا. — لدينا وقت. لدينا العمر كله، أليس كذلك؟

لوناالليل عميق، معتم، بلا قمر. جالسة على حافة نافذة غرفة الضيوف، ساقاي مطويتان ضد صدري، جبهتي مسندة إلى الزجاج البارد، أنظر إلى الحديقة دون أن أراها. طلب أليكس يدور في حلقة في رأسي، لحن يمنعني من إيجاد النوم، يبقيني مستيقظة بينما نام المنزل منذ ساعات. الياقوتة تلمع على إصبعي، ثقيلة بالوعود، بالشكوك، بمستقبلات ممكنة. الحجر الأزرق يبدو أنه يمتص ضوء الليل، يتلألأ بلمعان داخلي يستجيب لدقات قلبي.أصابعي تداعب الخاتم آليًا، تدوّر الياقوتة في اتجاه ثم آخر، تجعلها تتقلب بين سلامياتي. لا أجرؤ على خلعها، لا أجرؤ على الاحتفاظ بها. إنها هناك، موضوعة على جلدي كعلامة لا تُمحى، كالتزام لم أنطقه بعد لكن جسدي قبله بالفعل.لا أستطيع قول نعم دون يقين. لا أستطيع قول لا دون تدمير كل شيء.تمر الساعات. منتصف الليل. الواحدة. الثانية. الصمت تام، لا يزعجه سوى صرير الزيزفون البعيد الذي تداعب أغصانه جدار الجناح الغربي. أحيانًا، بومة تنوح في البعيد، صرختها الحزينة تتردد كأنين.توماس مستيقظ أيضًا. أسمعه يمشي في الممر، خطواته بطيئة، مترددة. الباركيه يصر تحت