Kapan Biasanya Suami Mulai Menyesali Pernikahan?

Ada kalanya hubungan pernikahan terasa seperti rollercoaster, dan terkadang kita bertanya-tanya apakah pasangan benar-benar bahagia dengan pilihannya. Salah satu tanda yang cukup mencolok adalah ketika suami mulai menarik diri secara emosional. Dulu dia mungkin selalu cerita tentang harinya atau tertawa lepas bersama, tapi sekarang lebih sering diam atau sibuk dengan dunianya sendiri. Bukan cuma soal kesibukan kerja—tapi lebih seperti ada jarak yang tiba-tiba muncul, bahkan saat kita sedang berdua. Hal lain yang kerap muncul adalah kritik kecil yang berlebihan. Misalnya, hal-hal yang dulu dianggap lucu atau menggemaskan tentang kita tiba-tiba jadi bahan sindiran. Atau dia jadi lebih sering membandingkan dengan orang lain, entah itu gaya hidup, cara mengurus rumah, bahkan hal sepele seperti cara memasak. Ini bisa jadi bentuk ketidakpuasan yang terpendam, karena orang yang bahagia dengan pilihannya biasanya lebih mudah menerima kekurangan pasangan. Yang paling menyakitkan mungkin ketika dia mulai menghindari waktu berkualitas. Jika sebelumnya weekend diisi dengan jalan-jalan atau sekadar nonton film bersama, sekarang tiba-tiba selalu ada alasan untuk pergi atau main game seharian. Pernikahan butuh usaha dari dua pihak, dan ketika satu sisi berhenti berusaha, itu pertanda ada yang tidak beres.

Pernikahan itu seperti rollercoaster, ada naik turunnya. Kalau suami sering menunjukkan penyesalan, menurutku itu tergantung konteksnya. Ada penyesalan yang sehat, misalnya karena salah paham atau kecewa dengan suatu hal, lalu diungkapkan dengan jujur sebagai bentuk komunikasi. Tapi kalau terus-terusan disampaikan dengan nada menyalahkan diri sendiri atau pasangan, mungkin ada akar masalah yang perlu digali lebih dalam. Aku pernah ngobrol dengan teman yang suaminya sering bilang 'Andai aku dulu lebih perhatian' atau 'Kok ya aku nggak bisa ngerti kamu'. Awalnya dia anggap wajar, tapi lama-lama jadi toxic karena suaminya malah jadi menarik diri. Setelah konseling, ternyata suaminya punya insecurity dari masa kecil yang terbawa ke pernikahan. Jadi, normal atau tidaknya itu relatif—yang penting bagaimana cara mengekspresikan dan menanganinya.

Ada satu hal yang sering terlupakan dalam pernikahan: kebutuhan akan apresiasi. Bukan sekadar pujian kosong, melainkan pengakuan tulus atas usaha sehari-hari. Pernah melihat pasangan yang bersinar matanya hanya karena diingatkan betapa enak masakannya? Atau suami yang langsung semangat bekerja setelah diberi tahu bahwa dia adalah tulang punggung keluarga yang hebat? Ini bukan tentang materi, tapi tentang merasa 'terlihat'. Seorang teman bercerika bahwa hubungannya dengan ayahnya membaik drastis setelah ia mulai menulis catatan kecil berisi ucapan terima kasih untuk hal-hal sepele seperti membetulkan keran yang bocor. Hal sederhana semacam ini bisa menjadi minyak pelumas hubungan.

Ada satu cerita yang sering aku dengar dari teman-teman yang sudah menikah, tentang bagaimana mereka menyadari terlalu terlambat bahwa komunikasi adalah tulang punggung hubungan. Banyak dari mereka terjebak dalam rutinitas, sibuk dengan pekerjaan, sampai lupa untuk benar-benar mendengarkan pasangannya. Yang paling menyakitkan adalah ketika mereka baru tersadar setelah sang istri sudah menarik diri secara emosional. Rasanya seperti mengejar bayangan sendiri—ingin memperbaiki, tapi sudah tidak ada yang mau diajak bicara. Pelajaran mahal itu sering berujung pada penyesalan: 'Seandainya dulu aku lebih sering bertanya bagaimana harinya, bukan sekadar membagi tagihan.'

Menghadapi penyesalan setelah menikah adalah situasi yang kompleks, terutama ketika salah satu pasangan—dalam hal ini suami—merasa ragu dengan pilihannya. Pertama, penting untuk menciptakan ruang aman bagi komunikasi terbuka tanpa judgement. Banyak pria kesulitan mengungkapkan emosi karena tekanan sosial atau ekspektasi peran gender. Mulailah dengan obrolan santai, misalnya sambil minum kopi di teras, dan tanyakan dengan lembut apa yang sebenarnya mengganggunya. Jangan langsung mengambil hati jika responsnya kasar atau defensif; seringkali, itu adalah mekanisme pertahanan karena kebingungan internal. Kedua, coba identifikasi akar penyesalannya. Apakah karena perbedaan nilai, ekspektasi yang tidak terpenuhi, atau bahkan faktor eksternal seperti tekanan finansial? Beberapa suami mungkin merasa 'terjebak' dalam rutinitas rumah tangga yang membosankan, sementara yang lain menyadari bahwa mereka belum siap secara emosional. Jika penyesalan muncul karena ketidakcocokan gaya hidup, diskusikan solusi praktis bersama. Misalnya, merencanakan 'date night' mingguan atau memberi ruang untuk hobi individu bisa membantu mengembalikan spark dalam hubungan. Jangan lupa untuk juga memvalidasi perasaannya tanpa menyangkal emosi sendiri. Kata-kata seperti 'Aku mengerti ini berat buatmu, tapi aku juga butuh waktu untuk mencerna' menunjukkan empati sekaligus menjaga batasan sehat. Jika situasi semakin rumit, pertimbangkan konseling pernikahan—banyak pasangan yang awalnya skeptis justru menemukan clarity melalui mediator profesional. Terkadang, penyesalan hanyalah fase transisi dari romansa awal ke komitmen jangka panjang yang lebih dalam. Terakhir, ingatlah bahwa pernikahan adalah perjalanan dua orang. Jika suami terus-menerus menyesali keputusan tanpa usaha perbaikan, mungkin ini saatnya evaluasi serius tentang masa depan bersama. Namun, banyak hubungan justru tumbuh lebih kuat setelah melewati fase keraguan ini, asalkan kedua belah pihak mau bekerja sama dengan jujur dan kesabaran.

Ada teman dekat yang pernah curhat tentang pernikahannya yang mulai terasa seperti beban. Dia bilang, penyesalan itu muncul karena ekspektasi vs kenyataan yang nggak nyambung. Solusinya? Komunikasi. Bukan sekadar ngobrol, tapi benar-benar membongkar perasaan tanpa takut dihakimi. Misalnya, buat ritual 'check-in' mingguan di mana kalian jujur tentang hal yang bikin frustasi sekaligus bersyukur. Yang keren dari ceritanya, mereka malah jadi lebih deket setelah berani terbuka. Pernikahan itu kayak tanaman, perlu disiram tiap hari. Kadang harus dipupuk juga dengan quality time atau coba hobi baru bareng. Intinya, penyesalan itu manusiawi, tapi jangan dibiarkan menggerogoti hubungan.

Pernikahan bisa terasa seperti pulang ke rumah yang hangat, tapi juga seperti berjalan sendirian di lorong panjang. Aku pernah merasa begitu—suami ada di samping, tapi entah mengapa jarak emosionalnya terasa jauh. Yang membantu adalah menyadari bahwa 'kesendirian' dalam hubungan sering muncul dari ekspektasi yang tidak terpenuhi atau komunikasi yang terhambat. Mulailah dengan jujur pada diri sendiri: apa yang sebenarnya kuinginkan? Apakah lebih banyak waktu berkualitas, dukungan emosional, atau kebebasan berekspresi? Lalu, ajak suami ngobrol tanpa menyalahkan. Misalnya, 'Aku akhir-akhir ini sering merasa kosong, dan aku ingin kita cari cara untuk lebih dekat.' Terkadang, mereka bahkan tidak sadar kita merasa terisolasi. Kalau perlu, cari hobi baru bersama—main board game, nonton series, atau masak makanan favorit. Lambat laun, rasa sepi itu bisa berubah jadi ruang untuk tumbuh bersama.