بدينة... وهل هذا ذنبي؟

الفصل الأولسينسيرليأول ما كانت تشمه كل صباح لم يكن الأمل.بل رائحة اللحم المقدد.والخبز الطازج.واللحم المشوي والبيض الذي يصدر أزيزًا فوق الزبدة الساخنة.كل ما لم يكن مسموحًا لها بلمسه.استلقت على الفراش الرقيق داخل غرفة التخزين التي كانت تسميها غرفة نومها، تحدق في السقف المتشقق بينما كانت معدتها تلتوي من الألم المعتاد. اليوم أتمت الحادية والعشرين من عمرها. همست بالرقم كما لو كان دعاءً تخشى أن تكمله.لعل هذا هو العام.لعل اليوم هو اليوم.لعل إلهة القمر كانت تنتظر الوقت المناسب فحسب.كان ذلك الأمل ساذجًا، وكانت تعلم ذلك. فقد تمسكت بالحلم اليائس نفسه في عيد ميلادها الثامن عشر، ثم التاسع عشر، ثم العشرين. وفي كل مرة كانت النهاية واحدة: لا ذئبة، ولا رفيق، وسبب جديد يجعل أفراد القطيع يتهامسون بأنها ملعونة.ومع ذلك…ظل الأمل الشيء الوحيد الذي لم ينجحوا في انتزاعه منها.دوى ارتطام قوي هز الباب الرقيق.صرخت زوجة أبيها، ميراندا:“هل متِّ هناك؟ انهضي أيتها الخنزيرة عديمة الفائدة! الإفطار لن يُحضِّر نفسه!”دفعت سينسيرلي نفسها بصعوبة عن الفراش، متجاهلة تيبس ظهرها والألم العميق الذي ينهش ركبتيها.

سينسيرليفتح سائق العربة الباب.نزلت بيانكا وصديقاتها واحدة تلو الأخرى، يعدلن فساتينهن اللامعة ويتشابكن بالأذرع وكأنهن خرجن من لوحة فنية.أما أنا، فنزلت أخيرًا، بينما كان الفستان الرمادي الخشن يلتصق ببشرتي على نحو مزعج، وقد ابتل بالفعل بعرق توتري.امتد جناح ضوء القمر أمامي في مشهد يخطف الأنفاس تحت ضوء البدر.أعمدة بيضاء شاهقة، تلتف حولها كروم فضية، ترتفع نحو السماء.آلاف الفوانيس المتوهجة كانت تطفو فوق الحدائق كنجوم أُسرت بين الأرض والسماء.اصطفت الورود البيضاء على جانبي الممرات الحجرية، وملأ عبيرها العذب هواء الليل البارد.انسابت الموسيقى في أنحاء المكان، بينما احتشدت الذئاب بأبهى ملابسها في كل زاوية، يضحكون، ويتبادلون الأحاديث، ويعانقون أصدقاءهم القدامى.وللحظة خادعة…نسيت ألم معدتي، ولسعة الفستان الضيق الذي يخنق جسدي.همست دون وعي:“ما أجمله…”قالت بيانكا وهي تلتفت إليّ:“إنه كذلك.”ثم انخفض صوتها فجأة.“لكن لا تدعي الأفكار السخيفة تدخل رأسك.”انتزعت ذيل فستانها من يدي، ثم أعادته إليّ في اللحظة التالية.“احمليه كما ينبغي.”وأثناء سيرنا نحو المدخل، بدأت الأحاديث المرحة من حولنا تخفت

سينسيرليلا أتذكر كيف غادرت جناح ضوء القمر.في لحظة، كانت مئات الذئاب تحدق بي وكأنني مخلوق مشوه معروض أمام الجميع.وفي اللحظة التالية…كنت في الخارج، وسط الظلام.وحدي.كانت الهتافات خلفي تخفت مع كل خطوة متثاقلة أخطوها.لم تكن من أجلي.بل كانوا يحتفلون ببيانكا.يحتفلون باللحظة التي رفض فيها الألفا رولاند اختيار إلهة القمر أمام الجميع، واختار أختي غير الشقيقة بدلًا مني.لففت ذراعي حول جسدي بإحكام بينما تسلل هواء الليل البارد إلى عظامي.لكن الألم الذي يعتصر صدري رفض أن يهدأ.شعرت وكأن أحدهم شق صدري بيديه، وأفرغ كل ما بداخله، ولم يترك سوى فجوة دامية تنزف بلا توقف.دوى صوت رعدٍ عنيف شق السماء.ابتلعت الغيوم السوداء ضوء القمر.ثم…انفتحت السماء.انهمر المطر بغزارة لا ترحم، يغمر شعري، وفستاني، وحذائي، ويمتزج بالدموع التي كانت تنساب على وجهي حتى عجزت عن التمييز بينهما.لم أحاول حتى أن أبحث عن مأوى.وما الفائدة؟فلا مهرب من هذا النوع من الألم.كان المطر قادرًا على إغراق جسدي…لكنه لم يكن قادرًا على إطفاء النار التي ما زالت تشتعل في المكان الذي مُزقت منه رابطة الرفيق.أما ذئبتي…فقد غرقت في صمت

الفصل الحادي عشرسينسيرلياستيقظتُ قبل أن أفتح عينيّ.الخوف يفعل ذلك بالإنسان. يستقرّ كثقلٍ خانق فوق صدرك قبل أن يستوعب عقلك ما يحدث.ظللتُ مستلقيةً لعدة ثوانٍ طويلة تحت الأغطية الناعمة أكثر مما ينبغي، أصغي بكل ما أملك من تركيز.لا صراخ.لا وقع أقدامٍ يندفع نحو باب غرفتي.لا صوت ميراندا المسموم.ولا نعالها وهي ترتطم بجلدي.فقط…الصمت.ثم عادت الذكريات دفعةً واحدة، كدلوٍ من الماء المثلج.القبو.الدم.والد ليليان… معلّقًا كقطعة لحم.مخالب ألفا رايكر وهي تنغرس في صدر رجلٍ دون أدنى تردد.وصوته الهادئ… المرعب.“لماذا خرجتِ من سريرك؟”ارتطم قلبي بأضلعي بعنف حتى شعرت بالألم.انتفضت جالسة وأنا ألهث.كانت الغرفة الفاخرة كما هي تمامًا؛ نوافذ شاهقة، وجمرات تتوهج داخل المدفأة، وأثاث أنيق لا بد أنه يساوي ثروة.لكنها الآن…بدت كعرين مفترس.وأنا الفريسة التي تنام في سريره.ضممت ركبتيّ إلى صدري، أحدّق في الباب المغلق وكأنه قد ينفجر مفتوحًا في أية لحظة.لماذا لم أمت؟لقد رأيت أكثر مما ينبغي.الجميع يعلم أن ألفا رايكر ڤيل لا يترك خلفه أي شاهد.هل غيّر رأيه؟هل ينتظر حتى أستعيد عافيتي ليطرح أسئلته؟أم أ

الفصل التاسع سينسيرلي ابتلع الصمت الغرفة من جديد. حدقت في المائدة التي لم أنهِ طعامها، ثم في باب غرفة النوم المغلق. يجب أن أغادر. قبل أن يعود الألفا رايكر ويطرح أسئلة لن أستطيع الإجابة عنها. وقبل أن يدرك أن إنقاذي كان خطأً. دفعت آخر قطعة من الخبز إلى فمي، بينما لامست قشرتها الطرية لساني. القوة… كنت بحاجة إلى القوة. مسحت أصابعي الملطخة بالزبدة في قماش الفستان الناعم، ثم وقفت على ساقين غير ثابتتين. انسدل الحرير على بشرتي وهمس حولها، كأنه يذكرني بسخرية أنني لا أنتمي إلى هذا المكان. لكن لم يكن هذا وقت التفكير في ذلك. أولًا، اخرجي من هنا. وبعدها فكري في الباقي. امتد الرواق أمامي كفخ مذهب، ممرات لا تنتهي تزينها لوحات فنية وتحف مزهرية لا بد أن ثمن الواحدة منها يفوق قيمة حياتي البائسة بأكملها. لم تُصدر خفاي الحريريان سوى همسات خافتة وأنا أتسلل إلى الطابق السفلي، بينما كان قلبي يخفق بعنف حتى خُيل إليّ أن القلعة كلها تسمعه. كانت إحدى يدي تنزلق فوق الدرابزين المزخرف لتحافظ على توازني، بينما استقرت الأخرى فوق صدري، وكأنها قادرة على تهدئة نبضاته. كيف سأجد المخرج في هذه المتاهة؟ اس