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54장 — 교수2
Data de publicação:
2026-09-04 08:02:35
Último capítulo
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 57장 — 도둑질1
엘로이즈 굶주림은 내 뱃속에 깃들어 결코 잠들지 않는 살아 있는 짐승이다. 아침에 내가 눈을 뜨기도 전에 깨어나고, 수업 중에는 창자 속에 숨어 있고, 밤에는 내가 312호 연구실 소파에 누워 양털 담요에 몸을 말고 불룩한 배 위에 두 손을 포갠 채 있으면 소리친다. 굶주림은 나의 동반자, 나의 동거인, 나의 내밀한 적이 되었다. 그리고 나는 매일, 가능한 모든 수단으로 그것을 먹여야 한다. 카페테리아에서 도둑질하는 것은 나의 일상이 되었다. 나의 생존 의식. 매일 아침 7시 반, 카페테리아가 아침 식사를 위해 문을 열 때, 나는 심장이 뛰고 손에 땀이 나고 눈빛은 도망자처럼 다른 학생들 사이에 끼어 줄을 선다. 쟁반을 들고, 물 한 잔을 받는다 — 물은 적어도 공짜다, 그것만은 빼앗기지 않는다 — 그리고 무엇을 살지 고르는 척하며 뷔페를 따라 걷는다. 사실은, 무엇을 훔칠지 고르는 중이다. 과일이 가장 쉽다. 사과 하나, 바나나 하나, 오렌지 하나는 코트 주머니, 소매, 쟁반 위에 올려둔 공책 아래에 쉽게 넣을 수 있다. 시리얼 바는 더 위험하다 — 작지만, 조금만 움직여도 바스락거리는 플라스틱 포장에 싸여 있다. 요구르트가 가장 어렵다. 유리나 플라스틱 용기는 접히지도, 숨겨지지도 않아 매 순간 도둑을 배신한다. 하지만 나는 배가 고프다. 너무 배가 고파서 잡히는 것에 대한 두려움은 부차적이 되고, 거의 지엽적이 되고, 골몰할 가치가 없는 기술적 세부 사항이 된다. 중요한 것은 위를 채우는 것. 중요한 것은 아기에게 먹이는 것. 중요한 것은 하루를 더 살아남는 것. 오늘 아침, 카페테리아는 만원이다. 줄이 입구까지 늘어서 있다, 목도리와 코트로 무장한 학생들, 잠으로 부은 눈, 조바심 내며
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 56장 — 교수4
하지만 어떤 말도 입에서 나오지 않는다. 나는 그 자리에, 열쇠를 부적처럼 손에 꼭 쥐고, 눈은 눈물로 가득하고, 얼굴은 붉고 부어 있고, 한 음절도 말할 수 없는 채 남아 있다. 그는 이해한다. 고개를 끄덕이고, 내 어깨에 가볍게 손을 얹는다, 단 1초만, 모든 연설보다 더 많은 것을 말해 주는 짧은 몸짓. 그리고 창고에서 나가 문을 조용히 닫고, 나는 홀로 남는다, 열쇠와, 수놓인 손수건과, 거품처럼 가슴에서 부풀어 오르는 거대한 희망과 함께. 나는 더 이상 혼자가 아니다. 완전히는 아니다. 이 적대적인 캠퍼스에, 내가 존재한다는 것을 알고 나를 돕기로 선택한 누군가가 있다. 연민도, 기독교적 자선도, 도덕적 의무도 아니다. 인간성 때문에. 연대 때문에. 한 인간의 고통은 다른 모든 인간의 고통과 닮아 있고, 우리는 항상 눈을 감을 수만은 없기 때문에. 나는 청바지 주머니에 열쇠를 넣고, 흩어진 책을 줍고, 양털 담요를 만다. 오늘 밤, 나는 도서관 서고에서 자지 않을 것이다. 오늘 밤, 나는 연구실에서, 소파에서, 잠그는 문 뒤에서 잘 것이다. 대단한 사치는 아니겠지만, 한 걸음의 진보일 것이다. 생존을 향한 한 걸음 더. 존엄을 향한 한 걸음 더. 감사합니다, 들로네 교수님. 부재하는 당신의 딸에 대해 감사합니다, 당신의 침묵의 인간성에 감사합니다, 내 서고의 모든 책보다 무거운 이 작은 열쇠에 감사합니다. 당신이 내게 준 것을 제가 갚을 수 있을지 모르겠습니다. 하지만 한 가지 약속할 수 있어요: 나는 살아남을 거예요. 내 아기를 위해, 나 자신을 위해, 그리고 당신을 위해서도 조금은, 당신의 몸짓이 헛되지 않았음을, 당신의 신뢰가 배신당하지 않았음을, 당신이 도운 그 소녀가 정말로 도움받을 자격이 있었음을 증명하기 위해. 나는 청소용품 창고를 나와
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 55장 — 교수3
눈물이 주체할 수 없이 볼을 타고 흐른다. 평소와 다르다 — 소리 없고, 은밀하고, 그림자 속에 숨길 수 있는 눈물. 진짜 흐느낌이다, 어깨를 흔들고, 얼굴을 일그러뜨리고, 다리가 더 이상 나를 지탱하지 못해 바닥에 주저앉게 만드는 흐느낌. 들로네 교수는 아무 말도 하지 않는다. 그가 나를 울게 내버려 둔다, 시선을 돌리지 않고, 조바심이나 불편함을 드러내지 않고. 그는 그 자리에, 내 앞에 쪼그리고 앉아, 침묵하며, 존재한다. 그리고 내 흐느낌이 가라앉기 시작할 때, 그가 천 손수건을 내민다, 이니셜이 수놓아진 진짜 손수건, 더 이상 만들지 않는 그런 것. — 제가 당신의 문제를 해결할 수는 없어요, 마침내 그가 말한다, 무겁고 가라앉은 목소리로. 저는 늙은 문학 교수에 불과하고, 마법의 지팡이도 없고, 기적의 해결책도 없어요. 하지만 한 가지, 단 한 가지를 드릴 수 있어요: 약간의 시간. 나는 이해하지 못한 채 그를 본다, 손수건을 손에 쥔 채, 눈은 여전히 눈물로 젖은 채. — 제 연구실이요, 그가 설명한다. 문과대 건물 3층, 복도 맨 끝에 있어요. 저는 저녁에 늦게까지 거기서 일하고, 아침 8시 전에는 가지 않아요. 소파가 있어요, 낡고 망가진 소파지만, 바닥의 쿠션보다는 낫겠죠. 그리고 무엇보다, 잠그는 문이 달려 있어요. 나는 말없이 남는다, 이 예상치 못한 제안에 아연해져서. 소파. 잠그는 문. 경비에게 발각될까 두려워하지 않고 잘 수 있는 곳, 건물이 삐걱거릴 때마다 떨지 않고, 춥지 않고, 두렵지 않은 곳. 내 삶을 바꿀 수 있는, 아니 적어도 조금 덜 비참하게 만들 수 있는 제안. — 왜요? 나는 쉰 목소리로 묻는다. 왜 저를 도우시려는 거죠? 저를 모르시잖아요. 저는 그저 많은 학생 중 하나일 뿐이
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 54장 — 교수2
그가 나를 본다, 입을 벌린 채, 마치 유령을, 아니 어둠 속에 웅크린 야생 동물을 마주친 것처럼. 그의 눈이 내 얼굴, 불룩한 배, 내가 앉아 있는 쿠션, 구석에 돌돌 말린 양털 담요, 바닥에 흩어진 책들 사이를 오간다. 그는 이해한다. 몇 초 만에 모든 것을 이해한다. 나는 황급히 일어난다, 바닥에 놓인 양동이에 걸려 넘어질 뻔하며, 심장은 미친 듯 뛰고, 볼은 화끈거리고, 손은 떨린다. — 들로네 교수님, 저... 죄송합니다, 저... 말이 나오지 않는다. 뭐라고 말해야 하지? 내가 하수구 쥐처럼 이 창고에서 산다고? 새어머니가 나를 쫓아낸 이후로 도서관 서고에서 잠을 잔다고? 굶어 죽지 않으려고 카페테리아에서 음식을 훔친다고? 내가 은둔자이고, 노숙자이고, 캠퍼스 전체가 경멸하고 모욕하는 버림받은 자라고? 들로네 교수는 아무 말도 하지 않는다. 그는 그 자리에, 문간에, 조각상처럼 움직이지 않고 서 있다, 얼굴은 읽을 수 없다. 두꺼운 렌즈 뒤의 푸른 눈이 나를 불편하게 만드는 강렬함으로 살핀다. 혐오도 아니다. 연민도 아니다. 내가 알아차리지 못하는 다른 무언가. 침묵이 끝없이, 참을 수 없이 길어진다. 나는 그가 말하길, 소리치길, 경비를 부르길, 무언가 하길 바란다, 실험실에서 탈출한 희귀 표본처럼 나를 빤히 쳐다보며 서 있지 말고. 마침내 그는 한숨을 쉰다. 길고 깊은 한숨, 그의 존재 깊은 곳에서 나오는 듯한. 그는 안경을 벗어 셔츠 자락으로 기계적으로 닦고 다시 코에 건다. 그리고 그가 말한다, 지나치게 차분한 목소리로, 나를 휘감은 공포와 대비되는 목소리로: — 얼마나 된 거죠? 질문은 단순하고 직접적이며 겉으
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 53장 — 교수
엘로이즈 C동 청소용품 창고는 이제 나의 낮 피난처가 되었다. 영광스러운 장소는 아니다 — 창문 없는 작은 방, 양동이, 대걸레, 빗자루, 세제 통으로 가득한 — 하지만 청소 직원 외에는 아무도 오지 않는 곳이고, 청소 직원들은 수업이 끝나고 문을 닫은 후인 저녁에만 지나간다. 낮에는 창고가 내 것이다. 내 영역. 내 굴. 나는 몇 주에 걸쳐 조금씩 자리를 잡았다, 여기저기서 주워온 물건들로 — 분실물 보관소에서 찾은 낡은 쿠션, 체육관에 버려진 양털 담요, 아직 작동하는 손전등, 수업 사이사이에 시간을 때울 책 몇 권. 편안하지는 않지만 은밀하다. 그리고 은둔자에게 은밀함은 세상의 모든 금보다 가치 있다. 오늘 아침, 나는 쿠션 위에 앉아, 세제가 줄지어 선 금속 선반에 등을 기대고, 무릎 위에 비교문학 책을 펼쳐 두고 있다. 공부하려고 한다, 다가오는 중간고사를 준비하려고, 상황에도 불구하고 평범한 학생인 척하려고. 하지만 피로가 나를 짓누른다. 서고의 망가진 소파에서 보내는 밤은 회복을 주지 못하고, 아기는 점점 무겁고, 점점 활동적이고, 점점 요구가 많아진다. 내 눈은 나도 모르게 감기고, 고개는 까딱이고, 결국 잠이 든다, 책이 무릎에서 미끄러져 콘크리트 바닥으로 조용히 떨어진다. 얼마나 잤는지 모른다. 한 시간, 아마 두 시간. 잠 속에서, 나는 점점 더 자주 반복되는 그 이상한 꿈을 꾼다 — 숲, 웅덩이, 달, 황금빛 눈, 내 이름을 속삭이는 낮은 목소리. 나는 더 이상 몸부림치지 않는다. 이제는 기다린다. 듣는다. 그 목소리가 내게 무엇을 말하려는지, 그 눈이 내게 무엇을 보여주려는지, 그 존재가 내게 무엇을 드러내려는지 이해하려 애쓴다. 소음이 나를 화들짝 깨운다. 문고리가 돌아간다. 녹슨 경첩의 삐걱거림. 빛이 쏟아져 들어와 눈을 멀게 하고, 눈을 찡그리게 하고, 손을 들어 얼굴을 가리게 만든다. — 이게 뭐... 목소리는 남자이고, 경악하고, 믿을 수 없다는 듯하다. 나는 눈부심 속에서도 문간의 실루엣을 알아본다, 즉시 알아
내 가족에게 버림받고, 늑대 왕의 사랑을 받다 52장 — 화장실의 암늑대, 쓰레기 엄마
나는 계단을 네 칸씩 뛰어 내려간다, 여러 번 넘어질 뻔하며, 무거운 배가 나를 휘청이게 하고, 다리가 떨리고, 심장이 터질 듯 뛴다. 지하. 지하 화장실, 아무도 사용하지 않는 그 화장실, 보일러실 근처 비상계단 뒤에 숨겨진 그곳. 그곳으로 피신할 것이다. 그곳에 나를 가둘 것이다. 그곳에서 폭풍이 지나가길 기다릴 것이다. 화장실 문이 삐걱거리며 열린다. 곰팡내와 소독약 냄새가 코를 찌르지만, 그것은 익숙한 냄새다, 거의 위안이 되는 냄새, 내 새로운 영역의 냄새. 나는 한 칸에 들어가 빗장을 걸고 변기 뚜껑에 앉아 머리를 두 손에 묻는다. 마침내 눈물이 온다. 소리 없는 흐느낌. 소리를 내지 않고 어깨를 흔들고, 배를 떨리게 하고 아기를 깨운다. 아기가 움직인다, 가엾게도, 내 배벽을 발로 차며 나 여기 있어요, 엄마, 울지 마세요, 나 여기 있어요 라고 말하는 듯. — 미안해, 나는 꿈틀거리는 혹을 쓰다듬으며 중얼거린다. 이런 꼴을 보여줘서 미안해. 너를 더 잘 지켜주지 못해서 미안해. 평범한 집과 평범한 삶을 가진 평범한 엄마가 되지 못해서 미안해. 미안해, 미안해, 미안해. 아기는 물론 대답하지 않는다. 하지만 내 목소리, 내 배 위에 올린 내 손의 온기에 차츰 진정된다. 나도 진정된다. 눈물이 멈추고, 호흡이 규칙적으로 돌아오고, 심장이 느려진다. 나는 여전히 이 초라한 화장실 안에 있고, 여전히 버림받은 자이고, 여전히 쓰레기 엄마이자 화장실의 암늑대다. 하지만 살아 있다. 그리고 살아 있는 한, 싸울 수 있다. 나는 일어나 칸의 문을 열고 세면대에 다가간다. 찬물을 틀어 얼굴에 끼얹고, 세면대 위 벗겨진 거울 속 나를 본다. 내 모습은 처참하다 — 붉은 눈, 부은 코, 기름진 머리, 구겨진 옷, 불룩한 배. 하지만 내 눈 속에는 새로운 무언가가 있다. 불꽃. 꺼지지 않으려는 작은 불씨. 나는 화장실을 나와 계단을 올라 텅 빈 복도를 가로지른다. 종이 울렸고, 수업이 시작되었고, 캠퍼스는 다시 조용해졌다. 나는 사물함으로 돌아간다,
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