قَيد من حَرير ودم のすべてのチャプター: チャプター 11 - チャプター 20

حياتي أشبه بنهر يجري في صمت. أشعر وكأنني استسلمت لتياره للأبد. في جانبٍ هناك ظلال الماضي المظلمة، وفي الجانب الآخر بؤرة أمل... مع كل خطوة يفلت مني شيء ما، ومع كل عطفة خيبةٌ جديدة، وأملٌ جديد. لكني أواصل المضي بطريقة ما، لأن ألم الوقوف أشد قراءةً وإيلاماً من ألم المسير. أحياناً أرغب فقط في خفض رأسي، وإغلاق عينيّ، والغرق في صمتٍ تام... أريد أن أضيع مع ذلك الوخز القابع في داخلي، بعيداً عن حدود الزمان والمكان. رغم ذلك، أواصل البقاء على قيد الحياة. وبينما تتآكل قطعة مني مع كل يوم يمر، ينبت في المقابل جزءٌ آخر بجمالي وينضج.لا أحد يعلم، لكن مشاعري تصبح أحياناً أقرب أصدقائي، وأمن ملاذاتي. أخوض حروباً في داخلي، وأسأل نفسي: "لماذا كل هذا الألم دوماً؟ لماذا كل هذه الوحدة؟" لكنني أتجاوز ذلك بطريقة ما وأستمر. كل ما أريده أحياناً هو رؤية نهاية هذا الطريق، والعثور على مخرج من هذا النفق المظلم.أدرك أكثر مع كل يوم يمر أن الحياة ليست مجرد وجود، بل هي نضال ليكون لهذا الوجود معنى. أحيانا ألقي بنفسي في أتون هذا النضال، وأحياناً أكتفي بالوقوف كشاهدة. لكنني، في كل الأحوال، أواصل التقدم في هذا الطريق.عبست

ضغطت كلمات "باران" على صدري، لكن ماذا عساي أقول؟ كان انتظار أن أكون سعيدة اليوم أمراً بلا معنى حقاً. كان ذلك اليوم بالنسبة لي هو بداية النهاية بالفعل. ولكن الرد؟ كان غير ضروري. كل ما عليّ فعله هو الصمت. وكما في كل شيء، صمتُّ.— "لماذا صمتِّ؟"امتلات عينياي بالدموع مجدداً، لكني منعتها من السقوط مرة أخرى. مهما ضغطت على نفسي، كانت عينياي ثابتتين. لم أبكِ، وكأنه لم يكن لي حق في ذلك. على أي حال، كانت نتيجة كل شيء معروفة ومحسومة. كل ما كان عليّ فعله هو التوقف وتقبل ما يحدث.— "بالتأكيد ليس لديكِ جواب لتقدميه. لو أن أخي أيضاً أخذ زوجته وذهب في شهر عسل في يوم كهذا، لما كان لديّ جواب أيضاً."وبينما كان ينظر إلى طريقه، زلت عينياي عنه دون تفكير ولو للحظة. أشعر كم أن كل شيء بسيط. ماذا عساي أن أقول؟ إنه ينظر بقسوة شديدة لدرجة أن رفع الصوتي أو قول بضع كلمات لم يكن يحمل أي معنى، كنت أعلم ذلك.— "لماذا..."أغلقت عينيّ محاولةً التزام الهدوء ولو لثوانٍ معدودة، لكن الغضب في داخلي كان شديداً لدرجة أنني لم أستطع تمالك نفسي، فقاطعت كلماته وصصرخت:— "أرجوك اشسكت!"مع فرملة السيارة المفاجئة، اندفع جسدي إلى ا

كان قبول فكرة أن شيئًا لن يتغير هو الأصعب على الإطلاق. مهما بذلت من جهد، لم أتمكن من العثور على ذاك الجزء المفقود في روحي؛ كان ينخر داخلي كالفراغ، ويزداد اتساعًا مع كل يوم يمر. الاستسلام... ربما كان هذا هو الخيار الوحيد المتبقي. أعرِفُ أنني أضيع أكثر مع كل خطوة، لكنني لن أتوقف بعد الآن؛ فلحدث ما يحدث، وكأنني أقترب من نهاية كل شيء. الأفكار المتناثرة في عقلي اختلطت بمشاعري، وكل كلمة تركت أثرًا عميقًا في روحي.الحقائق كانت تغمرني ببطء، أدرك ذلك وأشعر به. بحثتُ عن مخرج ولم أجد، فسلمتُ أمري. هذا الفراغ، هذا التردد... كله ملكي. الفوضى التي بداخلي ليست سوى انعكاس لي بكل تفاصيلها. تقبُّل ذلك هو كل ما عليّ فعله الآن. سلمتُ وخطوتُ خطوة واحدة... مجرد خطوة، لكنها بدت وكأنها ستغير مجرى الأحداث تمامًا.طُرِق باب غرفتي فجأة. بسرعة، حشرتُ الكتاب الذي بيدي خلف الوسادة. قفز إلى ذهني سؤال متوتر: "أمرة أخرى؟" ليخفق قلبي بسرعة. في آخر مرة ضبطني فيها والدي وأنا أقرأ، سلبني نقودي وأخذ كل كتبي. منذ ذلك اليوم، شاب شغفي بالقراءة بعض النقص. كنتُ أتدبر أمري بصعوبة بالغة عبر المصروف الذي آخذه من إخوتي الكبار، فوق

شعرتُ بضيق في صدري وانقباض في قلبي. تنفستُ بصمت وابتلعتُ كلماتي بصعوبة.— ثم...التفتُّ إليه، ولابد أنه لاحظ الفراغ ونظرات التشتت في وجهي. لم أعرف ما أقول، وصارعتُ لأتمالك نفسي.— ثم جاء أبي، ومسكني من شعري، وظل يضرب جسدي الصغير في الفناء لساعات. قضيتُ يومين في العناية المركزة. ومنذ ذلك اليوم وحتى الآن، والأمر يتكرر.عندما نظر إلى وجهي لم أجد فيه شيئًا، كان جمودًا وبرودًا تامين. لكن مهما حاولتُ، لم أستطع إخفاء مشاعري. طالما كنتُ هكذا؛ أجد صعوبة في التعبير عما أشعر به، لكن إخفاء الألم المتراكم لم يكن أبدًا بالأمر السهل.— وهل هذا الأحمق "جيفان" يفعل ذلك أيضًا؟وضعتُ يدي على وجهي دون وعي. ألمه هو قد مضى، أما ألمي فلم يمضِ بعد، أستشعر وجوده في منتصف صدري، في نقطة تحترق دومًا بنفس الطريقة.— لا، لم يكن كذلك... حتى اختطفتْ أختُك.قادني فضولي للالتفات نحو "باران". كان يشعل سيجارة أخرى من بقايا الأولى، وكل حركة منه تزبد من تشتت أفكاري.— ماذا فعل أبي لعمك؟ ما سبب هذه العداوة؟ابتسم ابتسامة خفيفة، لكنها احتوت على شيء آخر غير الغضب؛ حيرة وغرابة. كانت تلك المرة الأولى التي أرى فيها شعورًا مختلف

أحياناً يشعر الإنسان بوطأة العالم فوق كتفيه؛ تتباطأ الخطوات، وتضيق الأنفاس، وتتحول الحياة إلى عبء ثقيل. تضيع شيئاً فشيئاً مع كل يوم يمشي، وتتسع الفجوة في الداخل؛ تعرف تماماً ما فقدته، لكنك تعجز عن تذكر ما وجدته.تكتفي أحياناً بدور المراقب لرحلتك من البعيد، بينما تظل الصرخات الحبيسة في صدرك على حالها. وحين تفرض عليك الأقدار مواجهة ظلال الماضي، يتضاعف ثقل كل شيء. في تلك اللحظة، عند فتح أبواب الخزانة، تدرك كيف تطوقك الذكريات بجسدك ومشاعرك. يتراكم كل شيء ليحاصرك، حتى يغدو خطو خطوة واحدة أمراً شبه مستحيل.***اغتسلتُ علّني أسترد بعض طافتي، وبعد الخروج بدأتُ بوضع المرهم على مواضع الجراح فوق جسدي. غداً موعد الزفاف، غير أن الفراغ الذي يسكنني كان يتسع. مهما بلغت استعدداتي، ما الذي ينتظرني غداً؟ وإلى أين سيمضي كل هذا؟كانت أفكاري متضاربة، والمشاعر تتزاحم في رأسي. تصرفات باران المتوقعة تثير في نفسي ذعراً لا يهدأ. ماذا لو أقدَم على أمرٍ لا أرغبه؟ ماذا لو أُجبرتُ على شيء رغماً عني؟ كيف سأتصرف؟ ربما يتوجب عليّ القبول بالواقع، لكن كيف لي أن أتغلب على هذا الخوف الدفين؟كيف سأتقاسم الغرفة والعيش مع رج