الغيرة بين الطلاب

أذكر حين كنت في المرحلة الثانوية، كان زميلي في الفصل يحصل دائمًا على درجات أعلى في الرياضيات. في البداية، شعرت بغيرة خفيفة، لكني حولتها إلى دافع للدراسة أكثر. جلست معه بعد المدرسة لأتعلم منه، واكتشفت أنه كان يشعر بالغيرة مني في مادة اللغة العربية!

الغيرة بين الطلاب سلاح ذو حدين. بعضهم يظل عالقًا في مشاعر سلبية، فيقارن نفسه باستمرار وينسى تطوير ذاته. رأيت طلابًا يرفضون مساعدة زملائهم خوفًا من أن يتفوقوا عليهم، وهذا يخلق جوًا من التوتر. لكن في المقابل، هناك من يستخدم الغيرة كحافز للعمل بجدية أكبر.

السر هو في كيفية التعامل مع هذه المشاعر. إذا تحولت الغيرة إلى تنافس صحي، قد ترفع المستوى الدراسي للجميع. أما إذا تركت لتتفاقم، فستصبح كالصدأ الذي يأكل الإبداع والثقة. أنا شخصيًا أفضل أن أنظر إلى إنجازات الآخرين كفرصة للتعلم، وليس كتهديد

شفت مسلسل أنمي قبل فترة اسمه 'Mob Psycho 100'، وفيه مشهد عجبني كثير عن الغيرة بين الطلاب. المعلم هناك ما كان يتعامل مع المشكلة بشكل مباشر، بل اختار يعطي كل طالب فرصة يبرز مهارته الخاصة. في الحقيقة، الغيرة غالبًا ما تولد من شعور الطالب إنه 'مش كافي' أو إن مكانته مهددة.

جربت أطبق هالفكرة مع أولاد خالي، ولقيت إن تخصيص وقت لكل واحد منهم لحكاية إنجازاته الشخصية - حتى لو كانت بسيطة - قلل من مشاعر التنافس السلبي. المهم إن الأهل ما يقارنوا بين الأخوة أو الطلاب بعبارات مثل 'شوف فلان كيف ناجح'. بدالها، يشجعوا على التعاون بمشاريع مشتركة، لأن الغيرة بتذوب لما يتشاركوا الهدف.

في النهاية الأهل قدوة، فإذا شافوا إن المربية أو المدرس يتعامل مع الغيرة بهدوء وعدالة، رح يتعلموا إن الاختلافات مو تهديد، بل فرصة للتعلم.

الغيرة في الصف الواحد أشبه بسم قاتل بطيء للتحصيل الدراسي. مشهد مألوف، تلاقي طالب مجتهد، وفجأة واحد زميله يبدأ يحس بإن نجاحه 'سرق' منه شيء. بدل ما يركز على كتابه، يبدأ يقارن، يحقد، يتمنى الفشل للآخر. شخصياً، عشت هالشي أيام الثانوي. كنت أشوف وحدة من صديقاتي كل ما تجيب درجة عالية، تلقائي يقل تركيزي، أحس بإحباط يخنقني. بعدين أدركت، هالغيرة ما تضر غيري، هي تسمم عقلي.


الدراسة مو سباق، كل واحد له طريقه. الغيرة تشتت الذهن، تخلينا نضيع وقتنا في مراقبة الآخرين بدل ما نطور أنفسنا. والأدهى، إنها تدمر العلاقات، فتصير البيئة الدراسية سامة، والطالب يعزل نفسه. أنا الحين أحاول أذكر نفسي، إن النجاح مو قطعة كيك محدودة، كل واحد يقدر ينجح بطريقته. لو كل طالب حول طاقته من المقارنة إلى التطوير، لكانت النتائج غير.

من واقع تجربتي، أعتقد أن الغيرة طابع إنساني موجود في كل مكان، والمدرسة ما هي إلا مرآة صغيرة للمجتمع.

في صفي، أتذكر مرة حصل فيها أحد الزملاء على جائزة في مسابقة علمية، بدلاً من أن نفرح له، بدأت بعض النظرات الحادة والكلمات المسمومة تظهر. صار بعض الطلاب يتجنبونه، وآخرون بدأوا ينشرون إشاعات أنه 'محسوب عليه' أو أنه 'غش'. هذا خلق حالة من الانقسام والبرود في العلاقات، حتى أن الحصة أصبحت مثقلة بالتوتر.

لكن الغيرة ليست دائماً شراً محضاً، أحياناً تدفع الشخص للتطور وتحسين نفسه. مثلاً، صديقي المقرب شعر بالغيرة من مهاراتي في الرسم، بدلاً من أن يكرهني، جاء وسألني عن التقنيات التي أستخدمها، والآن نرسم معاً في فريق واحد. الفرق يكمن في كيفية إدارة هذا الشعور، هل سيكون دافعاً للإنجاز أم سلاحاً للهدم؟

أعرف شعور الغيرة هذا جيدًا، خصوصًا لما كنت أشاهد 'ناروتو' وشفت كيف كان ساسكي يغار من ناروتو في البداية. المدرسة مكان مليان بهيك مشاعر، لكني أعتقد أن الحل يكون في خلق مساحة آمنة للطلاب يعبروا فيها عن مشاعرهم بدون خوف من السخرية. مرة في صفي، المدرسة نظمت ورشة رسم وكنا نرسم شخصيات كرتونية تعبر عن مشاعرنا، وكانت تجربة رهيبة لأنها خلتنا نفهم بعض أكثر.

التعامل مع الغيرة مش بس عقاب أو محاضرات، أظن المدرسين لو استخدموا أنشطة جماعية زي الألعاب التعاونية أو مشاريع فنية، الطلاب يتعلموا يحتفلوا بنجاح بعض بدل ما يحسدوهم. مثلاً في لعبة 'ماين كرافت'، لما تلعب سيرفر مع زملائك، بتتعاونوا لبناء شيء كبير وبتفرحوا بإنجاز المجموعة، مش بس إنجازك الفردي. المدرسة تقدر تطبق هالمبدأ نفسه في الأنشطة الصفية.

الغيرة بين الطلاب ممكن تتحول لتنمر بكل سهولة، ودي حاجة شفتها بعيني في المدرسة. كنت في المرحلة الإعدادية، وفيه زميل اسمه أحمد كان دايمًا الأول في الفصل ومحبوب من المدرسين. في المقابل، فيه مجموعة من الطلاب كانوا بيحسدوه على درجاته وعلاقاته، فبدأوا يضايقوه بطرق مختلفة: يسخروا من لبسه، يخبوا كتبه، أو حتى يهزأوا بشكله قدام البنات. أنا كنت قاعد معاهم مرة وسمعت واحد يقول: 'هو مالك متكبر؟' مع إن أحمد أصلاً كان هادي ومش بتكلم كتير.

الغريب إن التنمر ده ما كانش مجرد عنف جسدي، لكنه كان تنمر نفسي. الضحية حس إنه طول الوقت مراقب، وإن أي حاجة يعملها هتكون سبب لانتقادهم. أنا شخصياً حسيت بالذنب إني ما تدخلتش، لكني كنت خايف أكون الهدف الجديد. ليه بنحتار بين إننا نوقف حاجة غلط أو نحافظ على سلامتنا؟

الموضوع مش بس عن الغيرة، لكن عن إن المدرسة نفسها ما كانتش بتقدم توعية كافية. المدرسين كانوا فاكرين إن الشجار الجسدي بس هو التنمر، ومش شايفين إن كلمة 'أنت فاشل' أو 'مش هتنجح' ممكن تكسر نفسية طفل. لو المدرسة اهتمت بموضوع الغيرة من البداية، كانت هتمنع التنمر ده قبل ما يبدأ.

قبل سنتين تقريباً، كنت في مجموعة دراسة مع صديقين مقربين جداً. كنا نتبادل الملاحظات ونساعد بعضنا في الرياضيات، لكن الأمور بدأت تتغير حين حصلت على درجة كاملة في امتحان الفيزياء. كان أحدهما ينظر إلي بطريقة مختلفة، وبدأ يتجنب الحديث عن الدرجات. بعدها بأسبوع، اكتشفت أنه بدأ يتحدث مع زملاء آخرين عن أنني 'أحتكر' المعرفة، وأنني لا أشارك المصادر.

ما جعلني أتألم حقاً هو أنه تحول من صديق يثق بي إلى شخص يراني منافساً. بدأ يقلل من مجهودي، ويقول إن الدرجة الكاملة كانت حظاً. لم أكن أتوقع أن الغيرة ستجعل شخصاً يختلق أعذاراً ليكرهني. في النهاية، انتهت صداقتنا لأن الحسد جعله يرى كل تصرفاتي بعين الشك. أعتقد أن الخوف من التفوق الدراسي يخفي أحياناً مشاعر أعمق، مثل الخوف من الإهمال أو الشعور بالنقص. لو أننا تحدثنا بصراحة، ربما كان الوضع مختلفاً.

أنا أتابع دائماً حسابات زملائي على إنستغرام وتيك توك، وألاحظ أن الغيرة انتشرت بيننا بشكل مخيف. مثلاً، لما أشوف واحد ينشر صور رحلته الفاخرة أو نجاحه في مسابقة، أحس بشيء يقضم داخلي. المشكلة أن وسائل التواصل تجعل حياتنا مكشوفة للجميع، فأنت تشوف النجاحات والإنجازات لحظة بلحظة. قبل الجوالات، كان الواحد يعرف نجاح صاحبه بعد فترة أو من خلال الحديث المباشر، لكن الآن كل شيء أمام عينيك وتقارن نفسك بشكل لا إرادي. أنا شخصياً أحاول ألا أنساق وراء هذا الشعور، لكنه صعب خاصة مع كثافة المحتوى. أذكر مرة شفت صديقي ينشر صور حفلة عيد ميلاده الفخمة، وحسيت بحسد رهيب رغم أني أحبه. الحقيقة أن المنصات صممت لتظهر أفضل ما في حياتنا، وهذا يخلق ضغطاً نفسياً هائلاً.

ما زلت أتذكر كيف كنا نتعامل مع الغيرة أيام المدرسة قبل انتشار وسائل التواصل. كانت الغيرة موجودة لكنها محدودة، الآن أصبحت كالنار في الهشيم. كل منشور يلمح للنجاح أو السعادة يفتح باب المقارنات. حتى أن بعض الزملاء يقللون من شأن أنفسهم بسبب ما يرونه على فيسبوك. الحل برأيي هو الوعي والحد من الاستخدام، لكنه ليس سهلاً في زمن أصبحت الشاشة جزءاً من حياتنا.

آه، لقد عشتُ بنفسي تلك الأجواء المدرسية المليئة بالطاقة والدراما الصغيرة! الغيرة بين الطالبات تظهر بأشكال لا تُحصى، بعضها واضح جداً وآخر خفيّ يحتاج لمراقب دقيق. في دراسة المسلسلات المدرسية مثل 'Gossip Girl' وحتى في الأنمي المدرسية مثل 'Kaguya-sama: Love is War'، أجد أن الغيرة تبدأ عادةً من التجمعات الصغيرة في زوايا الفناء، حيث تتحول النظرات إلى رسائل مشفرة.

العلامة الأكثر شيوعاً هي التغير المفاجئ في لغة الجسد. تخيلي معي، عندما تمشي طالبة متفوقة في الممر، تلاحظين كيف تنكمش إحدى الزميلات فجأة أو تبدأ بالضحك بصوت عالٍ مع صديقاتها. في روايات مثل 'One Hundred Years of Solitude' رغم أنها ليست مدرسية، لكن ماركيز يصف بدقة كيف يمكن للإنسان أن يظهر مشاعره عبر حركات صغيرة. الشخص الغيور قد يبدأ فجأة بتقليد أسلوب ملابس الطالبة الأخرى، أو ينتقدها أمام المرايا في دورة المياه.

أما في عصر وسائل التواصل الاجتماعي، فأصبحت القصة أكثر تعقيداً. الطالبات يتركن التعليقات الغامضة على صور بعضهن، مثل 'يبدو الفستان حلواً لكنني أفضل الألوان الهادئة'، أو يشاركن منشورات عن الصداقة الحقيقية بقصد توجيه رسالة. في إحدى حلقات مسلسل 'Never Have I Ever'، كانت الغيرة تظهر في مسابقة من يحصل على عدد أكبر من الإعجابات على صور اليوم الأول في المدرسة. هذا الأمر حقيقي جداً في حياتنا اليومية!

الغيرة تتجلى أيضاً في المنافسة الأكاديمية غير الصحية. عندما تفوز طالبة بجائزة، تبدأ مجموعة من الطالبات بالتقليل من إنجازها قائلات 'امتحان اليوم كان سهلاً على أي حال'. أو عندما تطلب معلمة مساعدة في تنظيم الحصة، تتسابق الصديقات للتبرع بالمساعدة وكأنها مهمة حياتية! في رواية 'The Secret History'، تدور أحداثها حول تنافس طلاب الجامعة، لكن المبادئ نفسها تنطبق على المدارس الثانوية - الغيرة تدفع الناس لاتخاذ قرارات غير عقلانية.

اللافت في الأمر هو كيف تتحول الغيرة أحياناً إلى إقصاء اجتماعي. الطالبة التي يشعر الجميع بالغيرة منها قد تجد نفسها فجأة غير مدعوة إلى حفلة عيد ميلاد، أو تجد مقعدها في الكافيتريا مشغولاً دائماً. لاحظت في مسلسل 'Euphoria' كيف يمكن للغيرة أن تصبح سلاحاً نفسياً مدمراً، رغم أن المسلسل يبالغ في الدراما أحياناً.

في النهاية، أحب أن أذكر أن الغيرة طاقة سلبية تستنزف صاحبها أكثر من هدفها. أفضل طريقة للتعامل معها هي فهمها كإشارة تنبيهية - ربما تحتاجين للتطور في مجال ما، أو أنكِ تقارنين نفسك كثيراً بالآخرين. المدرسة مسرح صغير للحياة، والغيرة فيه مجرد خيط في نسيج العلاقات الإنسانية المعقد. الأهم هو كيف نختار الرد على هذه المشاعر: هل نسمح لها بتدمير فرحتنا أم نستخدمها كوقود للنمو؟