الفصل الثامن: الرفض

استيقظتُ على صوت تنفسٍ ثقيل، وعلى ألمٍ يختبئ في كل خليةٍ من جسدي كأنني نزلتُ من حلمٍ طويل عن طريق الصدمة. كان سقفاً حجرياً فوقي، وبجانبي، غرفةٌ مليئة بالوجوه التي تحوم في ضباب. لم أكن أعرف كم مرّ من الوقت. ربما دقائق، ربما ساعات. كل ما عرفته أنني ممددةٌ على الأرض، وأن شيئاً في صدري ما زال ينبض بنبضةٍ غريبة، كأنه قلبان.

رفعتُ رأسي بصعوبة. كان الطلاب قد شكّلوا دائرةً واسعة حولنا، عيونهم مفتوحة على مصراعيها، وهمساتهم تتصاعد وتنخفض كأمواج بعيدة. المدير العجوز وقف عند المنصة، ووجهه شاحبٌ غير متحرك. ثم رأيتُه.

كايل كان جالساً على الأرض أيضاً، على بعد خطواتٍ مني. كان مرفقاه على ركبتيه، ورأسه منحنٍ، يتنفس بصعوبة كما لو أنه ركض مسافةً طويلة. كان شعره مبعثراً، ويده اليمنى تضغط على صدره حيث كان الضوء قد دخل. لم يكن ينظر إليّ؛ كان ينظر إلى الأرض، إلى نقطةٍ لا أفهمها.

"كايل", قال المدير العجوز بصوتٍ يرتجف قليلاً. "هذا... هذا مستحيل. نحن بحاجة إلى فهم ما حدث."

رفع كايل رأسه ببطء. رأيتُ عينيه: كانتا لا تزالان تحملان وميضاً ذهبيًّا من أثر الانفجار، لكنهما كانتا يصطادان شيئاً آخر. كان يشبه الخوف، لكنه كان أكثر برودة. ثم رأيتُه يبحث عني وسط الدائرة، وعندما وجدني، تصلب. رأيتُه يبتلع ريقه، ويرى ما أعتقد أنه شيءٌ مألوف بقسوة.

وقف. كانت حركته بطيئة، لكنها واثقة. وقف وسحب كتفيه إلى الوراء، وأعاد إلى وجهه قناعه القديم: الهدوء الذي لا يهتز. مد يده ورفع يده نحو الحشد، فأخذت الهمسات تتلاشى تدريجياً.

قال: "لقد حدث شيءٌ غير متوقع. لكن لا داعي للقلق. سأعالجه."

"كيف؟" سأل أحد الطلاب من بعيد.

"هذا قراري", قال كايل. ثم التفت نحو المدير العجوز وأضاف بصوتٍ منخفض: "أرسل الجميع إلى غرفهم. سأتحدث معها وحدي."

كان يمكن أن ينتهي الأمر هناك. كان يمكن أن يهمس لي بأن هذا خطأ، وأننا سنجد حلاً. كان يمكن لأي شخصٍ آخر أن يفعل ذلك. لكن كايل لم يفعل.

وقبل أن أستطيع النهوض، وقبل أن أستطيع أن أقول أي شيء، سمعته يتكلم، بصوتٍ مرتفعٍ يُسمع كل الحشد، كما لو أنه يصدر حكماً في محكمة:

"أريد فقط أن أوضح شيئاً واحداً."

توقفت الساحة. حتى الريح توقفت.

قال: "أنا كايل فروست، ألفا هذا الأكاديمية. لا يمكن أن تكون رفيقتي عبداً بلا ذئب. أفضّل الموت على أن تكون أَمَةٌ بلا ذئب رفيقتي."

الكلمات سقطت كالحجارة.

لم أستطع التنفس. شعرتُ أن شيئاً في صدري انشقّ، ثم انفجر ضوءٌ رمادي بارد من مكانٍ ما بين ضلوعي. سمعتُ نفسي أصرخ، لكن الصوت لم يكن صوتي؛ كان شيئاً مكسوراً، يشبه عواءً قادماً من جسدٍ لا يملك ذئباً. تمدد الألم في جسدي كله، بدأ من صدري، ثم انتشر إلى ذراعيّ، إلى رقبتي، إلى رأسي، حتى صار الألم هو العالم الوحيد الذي أراه.

ركعتُ. أمسكتُ صدري بيدي، وشعرتُ بشيءٍ يتمزق بداخلي. لم يكن العضو، بل كان الخيط الذي تكوّن بيننا قبل لحظات؛ رأيتُه يتقطع كخيطٍ فضي مشدود، وكل عقدةٍ تنفصم تترك في جسدي جرحاً لا يلتئم. تنفست، لكن الهواء لم يكن يكفي. كان كأنني أغرق من الداخل، وكأن البحر الذي كان يملأني كان ينسحب فجأة، ويأخذ معه كل شيء.

رأيتُ الدم يلمع على شفتيّ. كان فضيًّا، مثل الدم الذي رأيته من قبل، لكنه لم يكن يزهر الآن؛ كان يسقط على الأرض، وتتجمد قطراته وتحوّلت إلى جليدٍ صغير قبل أن تتحطم.

نظرتُ إلى كايل. كان واقفاً في مكانه، ووجهه يتلوى ألماً. رأيتُه يكافح، يضغط على صدره، ويتنفس كما لو كان الألم يضرب ضربات متساوية. لقد أصابه الرفض أيضاً. لكنه وقف. وقف رغم الألم، ورغم أن عينيه كانتا تلمعان بذهولٍ لا يعرف اسمه.

قال بصوتٍ مبحوح، لا يسمعه غيري: "اذهبي. ابعدي عني. أنتِ لعنة."

لم أستطع المشي. كنتُ أزحف نحو الحافة، ثم سقطت على ركبتيّ. كان الطلاب قد بدأوا يتحركون، بعضهم يتراجع، وبعضهم يضحك بصوتٍ خافت. كان كايل قد أدار ظهره. رأيتُه يبتعد، وخطوته ثقيلة، وكأنه يجرّ شيئاً ميتاً خلفه. كان يمسك صدره بيده، لكنه لم يلتفت.

أنا لا أتذكر الباقي تماماً. أتذكر أن المدير العجوز أمر اثنين من الطلاب بحملي إلى مكانٍ ما، ثم شعرتُ بأنني أُسحب على طول ممرٍ بارد. أتذكر أن الضوء كان يضرب وجهي من زاوية غريبة، وأن سقفاً يمرّ فوقي مثل ممرٍ لا نهاية له. ثم أتذكر باباً حديدياً أُغلق خلفي، وصوت مزلاجٍ يحكم القفل.

دخلتُ إلى زنزانة صغيرة، بلا نوافذ، يصلها ضوءٌ خافت من فتحةٍ في السقف. كان الجو بارداً ورطباً، والأرض ترابية، وبجانب الجدار كان هناك قشٌّ معفن. ألقوني هناك مثل شيءٍ لم يعد ضرورياً.

بكيتُ. لأول مرة منذ سنوات، بكيتُ بلا توقف، بلا صوت، بلا أنانية. كانت دموعي تسيل على وجهي، وعندما سقطت على الأرض، تحولت إلى جليد صغير، مكونةً زهورا ًشاحبة على التراب. نظرت إليها في الظلام، ورأيتُ نفسي فيها: أشياءٌ تنمو في أماكن لا ينبغي لها أن تنمو، فقط لتذبل.

في مكانٍ ما في أعماقي، سمعتُ صوتاً قديماً، صوت خادمٍ من دار الأيتام حيث نشأت، كان يقول: "لا أحد سيحبكِ. لا أحد سيختاركِ." كنتُ أعتقد أنني تجاوزت ذلك. لكن الرفض جعل تلك الكلمات تنبض من جديد، أقوى من قبل، وتلتف حول قلبي كحبلٍ مشدود.

لم أكن أعرف ما هو الرفيق الحقيقي في ثقافتهم. لكنني عرفت أن ما حدث لم يكن مجرد كلمات. كان قطعًا لحبلٍ حي، وكان النزيف الذي يتبع ذلك لا يشبه أي ألمٍ عرفته. حتى الجلد، حتى الأكل من القمامة، كانت أطفالاً مقارنة بهذا. هذا كان شيئاً آخر: كأن نصف روحي قد انتُزع مني، وأنا ما زلت أحاول أن أتنفس.

مرّ وقتٌ لا أعرف مقداره. في الظلام، كان الجليد حولي يزداد اتساعاً. تغطت الأرض بطبقة رقيقة من الصقيع، وبدأت الرطوبة على الجدران تتحول إلى بلورات. كنتُ أرتجف، لكنني لم أعد أشعر بالبرد؛ كنتُ أشعر فقط بالثقب في صدري، بالفراغ الذي تركته روحٌ عادت إلى مكانها.

ثم سمعتُ صوت خطوات خارج الباب.

توقفت عن البكاء، ورفعت رأسي.

فتح الباب. وقف كايل في المدخل، ووجهه شاحب، وعيناه محمرتان، ورائحة دمٍ خفيفة حوله. لم يكن يرتدي ذهبه؛ كان يرتدي قميصاً بسيطاً متسخاً، وكانت يده اليمنى ملفوفة بقطعة قماش مبللة. نظر إليّ، ثم نظر إلى الجليد الذي يغطي الأرض، وإلى الزهور الجليدية الصغيرة التي نبتت من دموعي. تجمد مكانه، وعيناه تتسعان ببطء.

"ما هذا؟" سأل بصوتٍ مبحوح.

لم أجب. كنتُ جالسة على الأرض، أرتجف، وأحدق فيه بدون أن أعرف ما الذي أشعر به.

"ما هذا الذي تفعلينه؟" كرر، صوته كان أعلى، لكنه كان لا يزال أضعف من المعتاد.

"أنا لا أفعل شيئاً", قلت أخيراً، وصوتي كان يتشقق كزجاج.

"أنا لا أبكي. أنا فقط... أتجمد."

نظر إليّ طويلاً. ثم قال بصوتٍ غريب، قد يكون حزيناً أو ساخطاً: "إذا كان هذا يحدث لكِ، فأنتِ لستِ مجرد بلا ذئب. أنتِ شيءٌ آخر. شيءٌ خطر."

"ربما", قلت. "لكنك أيقظته. أنت. عندما رفضتني."

لم يرد. أدار ظهره فجأة، وغادر، وأغلق الباب بقوة. سمعتُ المزلاج ينزلق مرة أخرى.

بقيتُ وحدي في الظلام، بين الجليد والدموع، وأنا أضغط على صدري حيث الخيط المقطوع. كان الفراغ ينبض، لكنه كان حياً. كان مؤلماً، لكنه كان حياً. وفي تلك الليلة، بين الزنزانة الباردة وجسدٍ كان ينهار، عاهدتُ نفسي على شيء واحد:

إذا كان رفضه يقتلني، فسوف أتعلم أن أستخدم هذا الألم. سأجعل من هذا الفراغ قوة. وسيدفع ثمناً لكل قطرة دمعة تجمدت هنا.

لم أكن أعرف بعدُ ما كنتُ سأصبح. لكنني عرفت أنني لن أبقى ما كنتُه.