บททั้งหมดของ مرفوضة من قومي، محبوبة من ملك الذئاب: บทที่ 21 - บทที่ 30

هيلوازهذا المساء، القمر بدر. أعرف ذلك حتى قبل أن أنظر من النافذة، حتى قبل أن أغادر المخزن لأعبر رواق المكتبة. حرارة غريبة تسري تحت بشرتي، كحمى ناعمة، شبه لطيفة، تنتشر في أطرافي، تدفئ أطرافي المثلجة، تجعل قلبي يخفق أسرع قليلاً، أقوى قليلاً. أصابعي تنمنم. شفتاي تنمنمان. العلامة على عنقي تخفق بإلحاح جديد، كأنها تستيقظ من نوم طويل، كأنها تستجيب لنداء لا أسمعه.أنا مختبئة في مخزن المكتبة، متكومة على الأريكة المحطمة، البطانية الخشنة مرفوعة حتى الكتفين. النافذة الصغيرة في الأعلى، تلك التي لا تسمح إلا للسماء بالدخول ولا شيء غيرها، مغمورة بضوء أبيض — ضوء نقي، فضي، شبه صلب، يسقط على أرضية اللينوليوم ويقطع مستطيلاً مثالياً. القمر هائل، بدر، مستدير كقطعة فضة، ويحدق بي بعينه الوحيدة كما كان يحدق بي تلك الليلة، في الغابة، على حافة البركة.لا أستطيع المقاومة. يجب أن أرى. يجب أن أعرف.أبعد البطانية، أنهض من الأريكة، وأتقدم في مستطيل الضوء القمري. قدماي العاريتان مثلجتان على اللينوليوم، لكن بقية جسدي على النار، تجتاحها رعشات كهربائية، اهتزازات صامتة، وخ

هيلوازالألقاب، إنها مثل الطفيليات. حالما تتعلق، لا تفلت. تتغذى منك، تكبر، تزدهر، وتنتهي بتعريفك بالكامل في عيون العالم. هيلواز، لم تعد هيلواز. هيلواز، هي "ذئبة المراحيض". هي "أم القمامة". هي "المتشردة الحامل". هي "عاهرة المتشردين". هي كل ما نريد، باستثناء كائن بشري.لا أعرف بالضبط من اخترع اللقب الأول. كلوي، على الأرجح، بموهبتها في الصيغ القاسية والجرافيتي على الجدران. "هيلواز الذئبة"، كان هذا عملها، تحفتها، إرثها للأجيال القادمة. لكن "ذئبة المراحيض"، هذا تنويع، تحسين، تنقية للقسوة تحمل بصمة كاميل أو عصابتها. أما "أم القمامة"، فلوكا هو من أطلقها، أنا شبه متأكدة – سمعته يقولها يوماً، في الكافتيريا، بصوت عالٍ بما يكفي لأسمعه، بتلك الابتسامة الجانبية التي تقول أعرف أنك تستمعين ولا أهتم.الأسوأ، ليس الألقاب نفسها. الأسوأ، هو الطريقة التي تنتشر بها، التي تلوث بها كل جوانب حياتي، التي تصبح بها الحقيقة الرسمية عني. الطلاب الذين لا أعرفهم ينادونني هكذا بينهم، في الأروقة، في الكافتيريا، في المدرجات. الأساتذة أنفسهم، بعضهم على الأقل، لا بد أنهم سمعوا هذه

هيلوازالجوع وحش حي يعشش في بطني ولا ينام أبداً. يستيقظ في الصباح حتى قبل أن أفتح عينيّ، يتربص في أحشائي خلال الدروس، يصرخ في الليل حين أكون ممددة على أريكة المكتب 312، ملفوفة في بطانيتي البولار، اليدان متقاطعتان على بطني المستدير. الجوع صار رفيقتي، شريكتي في السكن، عدوتي الحميمية. ويجب أن أطعمه، كل يوم، بكل الوسائل الممكنة.السرقة في الكافتيريا صارت روتيني. طقسي للنجاة. كل صباح، في السابعة والنصف، حين تفتح الكافتيريا للفطور، أنزلق في طابور الانتظار مع الطلاب الآخرين، القلب يخفق، اليدان مبللتان، النظرات خاطفة. آخذ صينية، كوب ماء – الماء مجاني، على الأقل، لا يمكن سلبه مني – وأمشي بمحاذاة البوفيه متظاهرة بالبحث عما سأشتريه.في الواقع، أبحث عما سأسرقه.الفواكه هي الأسهل. تفاحة، موزة، برتقالة، هذا ينزلق بسهولة في جيب معطف، في كم، تحت دفتر موضوع على الصينية. ألواح الحبوب أكثر خطورة – إنها صغيرة، لكنها مغلفة في بلاستيك صاخب يطقطق عند أقل حركة. الياغورت هو الأصعب، بعلبته الزجاجية أو البلاستيكية التي لا تنطوي، لا تختبئ، تخون سارقها في كل لحظة.

هيلويزلرائحة الخوف ملمس. لم أكن أعرف ذلك من قبل. الآن، أشعر بها على بشرتي كغشاء من العرق المثلج، في فمي كطعم معدني صدئ، في حلقي كتلة لا تذوب أبداً. الخوف أصبح ثوبي، جلدي الثاني، النسيج غير المرئي الذي ألتف به كل صباح وأنا أخرج من مخبئي.لكن منذ حديثي مع ميلو، تغيرت طبيعة الخوف. لم يعد ذلك الرعب الشديد، الغريزي، الذي كان يجعلني أركض نحو حمامات الطابق السفلي حالما يضحك أحدهم بقوة خلف ظهري. لا. الآن، الخوف أكثر خفوتاً، أعمق، أقدم. خوف وجودي، شبه ميتافيزيقي، لم يعد له علاقة كبيرة بكاميل وعصابتها.كاميل وعصابتها. لم أعد أخافهم كما في السابق. لقد أذلوني، سخروا مني، حولوني إلى حيوان غريب، إلى وحش سيرك. لكنهم لا يستطيعون لمسي حيث لمسني ميلو. لا يستطيعون الوصول إلى تلك الأرض الجديدة التي انفتحت فيّ، ذلك الوعي بأن ما يحدث لي يتجاوز بكثير خبثهم الصغير لمراهقين متخلفين.ومع ذلك، يستمرون. بدافع العادة، ربما. بدافع حاجة غريزية لتدمير شيء ما للشعور بالوجود. وفي ذلك الصباح، يوم اثنين من نوفمبر شديد البرودة بشكل خاص، قرروا أن يضربوا بقوة.أعبر الفناء الرئيسي، ريح قارصة تقطع أنفاسي، أوراق ميتة تتطاير

هيلويزالغابة ليست عدائية. إنها غير مبالية. هذا أسوأ، ربما، أو أفضل، لم أعد أعرف. الأشجار لا تحاكمني، الجذور لا تدفعني، الأغصان لا تشير إلي بإصبعها هامسة بالإهانات. الغابة تراقبني وأنا أمر كما تراقب غزالاً يمر، خنزيراً برياً، ظلاً. بدون كراهية. بدون شفقة. بحياد مطلق يهدئني ويرعبني في آن واحد.أمشي منذ ساعة، ربما اثنتان. لست متأكدة. الزمن ليس له نفس الإيقاع هنا، تحت قبة الأشجار، بين الجذوع المطحلبة والأوراق الميتة التي تصر تحت خطواتي. الساعات تتمدد، تتشوه، تلغي بعضها. لم يعد هناك سوى الضوء الذي يتسلل عبر الأغصان، سوى رائحة الأرض الرطبة والنسغ، سوى صوت نفسي ونبضات قلبي.بطني في شهره الثامن والنصف هو سلسلة تقيدني. كل خطوة جهد، كل جذر عقبة، كل مرتفع معاناة. أتوقف غالباً، ظهري على جذع شجرة، يداي موضوعتان على نتوئي، التنفس أجش ولاهث. الطفل يتحرك – بعصبية، كأنه يشعر هو أيضاً بضرورة الوضع، كأنه يعرف أن شيئاً ما يستعد.المخالب نمت من جديد. أشعر بها تحت قفازيّ، تحتك بالقماش، تهدد بتمزيقه عند كل حركة. عيناي تحترقان، حدقتاي تنقبضان، العالم يصبح أوضح، أكثر حدة، أكثر دقة. أرى تفاصيل لم أكن لأراها م