| 03 | : وحيدة

رغم كل ما زعمته بداخلها من كره وغضب نحوه إلا أنها كانت تحبس أنفاسها طوال الطريق نحو المحكمة. قلبها يطرق بعنف وحنجرتها تختنق بالغصة وهي تحاول قمع شعاع الأمل المتسلل إلى قلبها المكسور بأنه سيعتذر لها، أو على الأقل يعطيها مجرد إشارة.. مجرد إشارة صغيرة وهي ستعود بسرعة، حتى لو تزوج لأجل طفل فهي لن تحرمه من ذلك طالما يحبها هي.

لكن... ذلك الأمل الذي لم يتبدد حتى وهي تنتظر أمام قاعة المحاكمة لساعة، حتى وهي ترى فقط محامي العائلة لوحده دون حضور أي فرد، تبدد حين أجاب المحامي بعد سؤال القاضي:" هل موكلك موافق على الطَـلَاق؟ "

" نعم سيدي. موكلي يوافق على الطلاق بالتراضي ولا يعارض أي طلبات "

هناك انطفأت شرارة الأمل الصغيرة بدلو كبير من الثلج الذي كان أكبر كثيرا من أن يلقى عليها

كتفاها انحنيا بشكل واضح وارتخت جفونها بذبول تزامنا مع سؤال القاضي:

" هل أنت موافقة؟ هل لديك أي طلبات نفقة أو مطالبات مالية؟ "

بصوت بارد خافت يكاد يكون همسا، أجابت شاردة في نقطة عشوائية:

" لا. أريد الطلاق فقط "

وبما أنه اتفاقي ولا يوجد أطفال بينهم أو نزاع مالي، طرق القاضي بمطرقته، وقال بصوت جوهري:

" مُـنِـحَ الطَلَاق "

.

.

تقف في طريق خالٍ بعد أن قادها إليه مشيها وهي شاردة

عشر دقائق.. كل ما تطلبه الأمر لإنهاء ست سنوات من العطاء اللامشروط عشر دقائق

علامَ تبكي؟

على سنوات عمرها الضائعة؟

على روحها المستنزفة؟

على كرامتها المسحوقة؟

أم على حياتها البائسة؟

هو حتى لم يحضر.. حتى فرد من إحدى العائلتين لم يكن هناك، لا أحد كان مهتما، القاعة كانت فارغة تماما

أو هذا ما اعتقَدَته...

ففي آخر القاعة، لم تكن تعلم أنها مخطئة، وأن هناك من يهتم. وقد كان يجلس متخفيا تحت كمامته لكنه يراقب بحدة

عيونه الباردة كانت تتفحص المكان، لكن حين تحط عليها كانت تلين بشكل غريب... تلمع ببريق فريد.. شيء يشبه الاشتياق

ليس ذلك الاشتياق الحلو الذي يزيد من عمق المشاعر، بل ذلك النوع الذي يجعلك تتألم.. تتعذب.. روحك تتقطع وقلبك يدفن وهو ينبض باسم الحبيب

وذلك الرجل نفسه كان راكبا في سيارة الأجرة التي توقفت أمام قدميها

كانت قد لاحظت لتوها أنها ضائعة لكن بمجرد أن رأت سيارة الأجرة ركبت

توقف قلبه عن النبض، عيونه توسعت دون وعي وهو يقبض على أطراف الكرسي بيديه القويتين، ثم أغلق عيونه بضعف حين سمع صوتها الخافت:

" شارع فيذير لاين من فضلك "

وانطلقت السيارة.

.

.

_________

| وجهة نظر ليديا | :

الآن..

الآن فقط أدرك كم أنني غبية، وأني خسرت كل شيء..

من ألوم؟ ألوم نفسي أم ألوم قسوة الجميع؟

من كثرة الألم لا يمكنني البكاء حتى، على الأقل ليس وأنا في سيارة الأجرة

راقبت الشوارع الرطبة، ورأيت الأزواج المتحابة تمشي بسلام ممسكة الأيدي بحميمية ويتبادلون أطراف الحديث

هل سبق أن فعلنا ذلك؟ لا أظن..

هل سبق أن نظر لي بحنان؟ بالتأكيد لا..

هل سبق وخصص لي وقتا؟ أبدا..

الألم يتراكم بداخلي بطريقة مؤلمة

مؤلمة جدا

أكثر إيلاما من أي شيء

والآن تيقينت أنني وحيدة، تماما.

لا أم

لا أخ

لا أخت

ولا حتى صديقة..

ومن أعرفهم لا يكلفون نفسهم عناء الاتصال حتى..

وحيدة تماما

وبينما أراقب قطرات المطر الرقيقة تتساقط، وقعت عيناي الذابلتان على الحديقة، حيث....

الأطفال

عقدت حاجباي، واضطرب صدري

أحقا.. ليس بإمكاني إنجاب الأطفال؟

ألن ألد؟

ألن... ألن أكون أما؟

أغلقت عيناي بشدة، وقبضتي اشتدت على مسند الباب

ألم على ألم

هذه هي حياتي

أوقفت عقلي عن التفكير قبل أن ينفجر قلبي، ثم أسندت رأسي على الزجاج وأغلقت عيناي.. مجرد هرب من هذا الألم

ليتني لم أولد أساسا....

.

بعد فترة توقفت سيارة الأجرة أمام العمارة فأدخلت يدي في حقيبتي وأمسكت أول ما وقعت يدي عليه من مال وسلمته إياه ثم نزلت مباشرة فلفحتني نسمة باردة جعلت بدني يقشعر

سرت بهدوء وعيوني شاردة أصعد الدرج نحو شقتي الجديدة. مع كل درجة أصعدها أشعر بروحي تصعد معها، كأنها ستخرج الآن لشدة الألم

أتمنى ذلك بالفعل

وبينما أفتح الباب تسائلت: هل يمكن لإنسان أن يحتمل هذا القدر من الألم؟

عقدت حاجباي بخفة وخطوت للداخل ثم أغلقت الباب ورائي

جديا أريد جوابا، هل الإنسان قادر على تحمل هذا حقا؟

لا أعتقد، أساسا كل ما أفكر به الآن هو الخلاص

وضعت مفاتيحي على الطاولة ونظرت نحو المطبخ، ليس جوعا، بل شرودا..

هل أفعلها فحسب؟

لكن.. حينها سأكون ضعيفة جدا، جبانة، سيضن ذلك اللعين أنني لم أحتمل العيش بدونه بينما أنا فقط تراكمت علي الأمور، وسيعتقد أنه محور حياتي...

لكن مالذي يهم طالما أني سأجد السلام؟

أنا فعلا ضعيفة.. وأنا أعرف الحقيقة.. لا يهم أيا ما سيقال من بعدي

توقفت فجأة، ورفعت رأسي ونظرت أمامي

أملت رأسي وعيوني امتلأت بالدموع تلقائيا..

مالذي يضمن لي أن أحدا سيسمع بي من الأساس

مالذي يضمن أن جثتي لن تبقى هنا تتعفن للأبد؟

شعرت بركبتاي تهتزان فجأة، فنظرت للأريكة التي تبعد عني بضع خطوات

نظرت تحتي للأرض الباردة

أجل

البرد هو ما أنتمي إليه

جلست.

ضممت ركبتاي لصدري وعانقتهما ثم أسندت رأسي إليهما.

لماذا يحدث معي هذا؟

مالذي فعلته؟

أنا لم أؤذي أحدا، "لماذا يستمر الجميع بإيذائي بهذه الطريقة؟ "

شهقت، ودفنت وجهي بين ركبتي

" لما يفعلون هذا؟ لما يحدث هذا؟

أ.أاأأنا لم أفعل شيئا لهم.. "

اختنقت بالشهقات الحادة وشعرت بها تقطع صدري عالقة به رافضة للخروج..

" حح..ح..حتى الب..بب..بكاء؟ "

اهتز جسدي بقوة وأنا أختنق بالعبرة، رفعت رأسي للأعلى لعل ذلك يساعد في تمريرها لكن لا شيء سوى المزيد من الاختناق الذي يزيد من قهري ووحدتي

ولا أعلم متى أو كيف انتهى بي الأمر أنتحب بقوة، لاتزال تلك الشهقات الخانقة لكنها تخرج بصوت عالٍ مخزٍ ونحيب يائس يقطع أحبالي الصوتية

وكأن عيناي كانتا تنتظران فقط إشارة واحدة فلم تتوقفا عن ذرف الدموع وحنجرتي لم تتوقف عن النحيب حتى مع الألم الذي تسببه الشهقات

تعبت...

" تعبت... "

" لما يحدث مم.مع..معي هه.ه.هذا؟ "

" ت.ت.تت...تعبت "

ووسط فوضى أصواتي، سمعت صوتا غريبا يأتي من مكان ما..صوت إلكتروني باهت، لكن انشغالي بالبكاء وانغلاق عيناي إثر ذلك لم يسمحا لي بأن أتفقد الصوت

أو هذا ما بررت به لنفسي فقط

الأمر هو أنني لم أعد أهتم.. ليس فقط الآن بسبب انهياري، بل هذا الذبول وفقدان الشغف والاهتمام حتى بأبسط الأمور قد بدأ معي منذ أولى أشهر زواجي منه، فقط كنت أحاول التماسك.

والتفكير بهذا لم يزدني سوى ألما، فتعالى بكائي وازدادت دموعي غزارة

بكيت.. وبكيت.. وبكيت..

ولازلت أشعر بهذا الألم القاتل!

أليس من المفترض أن يختفي حين نزلت دموعي أخيرا؟ هل هذا يعني أن دموعي لا تفرق؟ لقد ظننت أن البكاء يخرج الألم، فكتمت دموعي إلى أن تحين لحظة الألم القصوى فأخرجها. هل هذا يعني أنني كنت أكتمها بلا فائدة؟

جميل، ألم جديد يضاف إلى صندوق تحملي الذي فاض منذ زمن طويل

رميت بظهري على الباب خلفي مستندة عليه، وأرخيت جسدي متعبة بشدة، لكن سرعان ما انتفضت لا إراديا فجأة حين انقطعت كل الأصوات في رأسي وتردد صوت واحد

DingDong ~~

الصمت بعده كان موحشا، عيوني متوسعة وأنا أجول بنظراتي عبر الشقة كأنني أستنجد بالهواء كي يشرح لي ما يحصل وهل فعلا أحدهم رن جرس الباب أم أنه يتهيأ لي

DingDong ~~

انتفض جسدي واقفةً بسرعة البرق حتى وجدت نفسي أقابل الباب أسير للوراء مبتعدة عنه وقلبي ينبض بذعر

من؟

من قد يكون وأنا ليس لي أحد؟

مارك؟

مستحيل...

قاتل متسلسل؟

ربما

رن مجددا، فبللت شفاهي بخوف ومسحت ماء أنفي بكمّي ثم اقتربت بخطوات حذرة حتى وقفت أمامه

مددت قدميّ ووقفت على أصابع قدميّ لأرى الطارق من خلال العين، وقد لعنت نفسي على تفكيري لوهلة بأن مارك عاد من أجلي.. هل يعقل؟

تبخر الأمل الصغير فجأة حين لم أجد أحدا لكن تولّد مكانه الاستغراب..

انتفض جسدي حين دوى صوت خافت لرنين هاتف ما وأعدت قدماي لتلامسا الأرض

الصوت ليس لهاتفي، إذن لما يبدو قريبا؟

اقتربت مجددا وألصقت أذني بالباب أنصت بعناية أكتم أنفاسي للتركيز، فبدأ الصوت يتضح أكثر

واتضح أنه ليس قادما من الخارج.. بل من عندي.. من مكان ما بالشقة...

تجمد جسدي من الخوف، وهذا ما لا يعرفه أحد عني فإني أخاف، أخاف جدا، وأشعر أن قلبي سيخرج من مكانه لمجرد هذا الشيء الصغير...

استدرت ببطأ وصدري يعلو ويهبط بعمق وسرعة قياسية. ألا يكفي عيشي لوحدي في هذه الشقة ليزيدني هذا الصوت؟

ابتلعت ريقي، ومررت نظراتي الواهنة عبر كل أنحاء الشقة، حتى استقرت أخيرا على الرواق المظلم..

الصوت كان يصدر من هناك..

ضممت يداي لصدري لا إراديا وانكمشت ملامحي بينما أحاول تدقيق النظر وأنا أتقدم خطوة واحدة، فلمحت طاولة خشبية عتيقة مرتفعة، عليها مزهرية بورود ذابلة، و...هاتف أرضي

توقف رنين الهاتف، وعم الصمت مجددا

نظرت حولي والرعب ذب في أوصالي

احتنضت نفسي ودموعي عادت لتتكدس بقهر

يا ربِّ ماهذا؟ لماهذا؟

رن الهاتف مجددا ففزعت ونظرت له. أخدت أنتحب بقهر لكن قدماي تتقدمان نحوه ببطأ، حتى وصلت أمامه

هاتف أرضي قديم يستقر أعلى الطاولة العتيقة، مكسوّ بالغبار وهو يهتز بخفة إثر الرنين

بلعت ريقي، أخدت أنفاسا مهدئة، ثم مددت يدي المرتجفة ببطأ، ورفعت السماعة، فانفطع صوت الرنين

حدقت بها بعيوني التي لم تجف دموعها بعد، ثم وضعتها قرب أذني، وسألت بصوت لم أستطع إخفاء رجفته:

" م..مرحبا..؟ "

تجمدت تلقائيا واقشعر جسدي حين جاء الصوت الآخر عبر السماعة، صوت عميق وخشن بطريقة غير عادية

" ليـديـا.. "