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25．あのとき私が彼の求めに応じていたら、という不毛な想い①
Last Updated:
2025-12-20 03:13:00 私のことを〝
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叶わぬ恋だと分かっていても Epilogue～叶わぬ恋だと分かっていても～
――私は、大切な人を自死で亡くしたことがあります。 ――自殺って止められたんじゃないかと言う思いが常に心の奥底にあって……彼を死なせてしまったことを、今でもずっと自分のせいだと責め続けています。 そういう想いが消せないのだと、たっくんには言えない気持ちをネットでこっそり吐き出すと、当たり障りのない柔らかな言葉に紛れ込むように、辛辣なコメントが書き込まれることがあった。 ――生きたくても病気で生きられない人が沢山いるのに、自殺する人は自分勝手で最低な人間です。そんな人のために貴女が自分を責めたりする必要なんてありません。 きっとそれは、うじうじと思い悩んでいた私への、その方からの心の底からの叱咤激励なんだろう。 でも――。 母を病気で亡くし、最愛だった人を自殺で亡くした私が思うのは、どちらもきっと、本人の力ではどうしようもない〝死に至る病〟なんだということで。 お母さんは癌に身体を蝕まれて生きることが出来なかった。 そうしてなおちゃんもまた、鬱という病いに心をズタズタにされて生きることが出来なかったのだ。 どちらが正しくてどちらが間違っている死だなんて、きっと誰にも決められない……。 生きている私たちがそう言うことを軽々しく口にしてはいけないんじゃないかなって……そんな風に思う。 実際救いを求めるように色々読み耽った、『大切な人を自死で亡くした人たちが思いを綴っているサイト』では、私と同じように、亡くなった大切な人を周りから〝命を粗末にした悪者〟だと決めつけられた人たちからの、悲痛な思いが書き連ねられていた。 良かれと思って遺された人を励ますために投げかけた言葉が、更に手負いの人を傷つける。 死因が何だったとしても、遺された人間には〝大切な人を失ったと言う事実だけが全て〟なのだ。 他者から亡くした大切な人のことを悪く言われて、平気な人なんていないと思う。 死者に鞭打つような発言が、理由はどうあれ良くないことは火を見るよりも明らかなのに。 少し考えれば分かりそうなことだけれど、恐らく同じ立場になった事がない人には気付きにくいことなんだろう。 私はなおちゃんの死で、そう言う想いがあ
叶わぬ恋だと分かっていても 25．あのとき私が彼の求めに応じていたら、という不毛な想い①
私のことを〝戸倉菜乃香〟と旧姓で呼んできたところからして、電話口の女性――古田夏美さん――は私が結婚したことを知らないみたいだった。 でも、だからと言ってよく素性の分からない相手に「私、結婚して今は波野菜乃香になっています。戸倉は旧姓です」と説明するのも何だか違う気がして。 私はそこに関しては訂正しないまま黙っておくことにした。 結果、菜乃香だと言う意味では間違っていないと言う意味で「はい、合ってます」とだけ答えたのだけれど。 私の言葉をすぐ横で聞いているたっくんのことだけは気になってしまう。 私がたっくんの立場なら、もしかしたらそこ、ちゃんと訂正して欲しかったかも？と思うと、自分の判断が正しかったのかちょっぴり不安になった。 だけど――。 そんなことを悠長に考えていられないくらいに突然、電話口から『わぁっ』と泣く声が聞えてきて。 私は、余りのことに思わずたっくんと顔を見合わせてしまう。 もちろん、電話が掛かってきてすぐの時から電話口の夏美さんは、何故だか泣いている気配だった。 だけど……私が菜乃香であることの〝何が〟彼女をそこまで感極まらせたのかが分からなくて。 「あ、あの……夏美、さん？」 私が恐る恐る呼び掛けたら、 『菜乃香さん……、に電話っ、ちゃんと繋がった……。なおさんが……もう番号変えてるかも知れな、ぃとか、言うから……。私、私……。こんなことなら……もっと早、くに菜乃香さっ、に電、話し、てたら、良かっ、た』 そこまで一気に言うなり、夏美さんがまた泣き出して、私は戸惑ってしまう。 きっと、彼女が言う〝なおさん〟は〝なおちゃん〟と道義だ。 なおちゃん自身からの電話ではなかったけれど、彼絡みの話であろう
叶わぬ恋だと分かっていても 24．母との別れと、なおちゃんからのＳＯＳ④
「別に大したことじゃないの。ただ……今日この番号からの着信、四回目だなって思って……」 私は番号のみが表示された画面を見せながらたっくんに事情を説明した。 直太朗が「遊んで？」と飛び掛かってくるのを軽くいなしながら、私はスマートフォンの画面を見詰めて吐息を落とす。 着信履歴に表示されたその番号は携帯電話からのもので。 どうやら電話帳に未登録の番号らしく、名前などの表示はされていなかった。 「けど、知らない番号からなの」 いつもなら未登録の番号からの複数回の着信は一旦保留にしてから、Ｗｅｂサイトなどで迷惑電話に指定されている番号ではないかだけ確認して、違うようならこちらから再度掛け直してみることにしている。 でも――。 昨日なおちゃんからの着信を拒否設定にしたばかりの私は、見知らぬ番号からの電話を警戒して何もアクションを起こせずにいたのだ。 とはいえ、こう何度も掛かってくるところを見ると無視し続けるのもどうかなと迷って。 「それは……掛け直した方が良くない？ 知り合いの誰かが番号を変えただけかも知れないよ？」 さすがにたっくんもそう思ったみたい。 昨日の事情を知らないたっくんからしたら、どうしてこんなに何度も掛かっているのに掛け直さないのか不思議なんだろうな。 「うん、私もそう思う。……でも」 私は迷った末、たっくんに昨夕なおちゃんから着信があって会いたいと言われたこと、それを断ったのを機になおちゃんの番号を着信拒否したことなどを軽く説明してから、この見知らぬ番号からの着信を警戒しているのだと付け加えた。 「そっか……。そういう事情なら菜乃香が慎重になるのも分かるな。……僕もその話を聞いたら安易に掛け直してみなよって言うの、ちょっと戸惑うし」 たっくんの言葉はもっと
叶わぬ恋だと分かっていても 24．母との別れと、なおちゃんからのＳＯＳ③
たっくんのお仕事は十七時半、私は十七時が定時。 アパートから職場への距離も私の方が近いから、何かない限り、夕方は私の方が先に帰宅する。 実際今日もそうだった。 たっくんと結婚して一ヶ月ちょっと。 二人での生活にも大分慣れてきて、お互いに出来ることを助け合って仲睦まじく暮らしている。 カレンダーは三月になっていて、市役所では人事異動に向けて、ちらほらと辞令が出始める頃。 私はたっくんの帰りを待ちながら、ふと、ここ数年この頃になるとなおちゃんが調子を悪くしていたことを思い出していた。 と言うのも――。 ＊＊＊ 会社から帰ってきて、スーパーに立ち寄って。 三〇％引きの鶏もも肉を見付けて、それを使った献立をレシピサイトでアレコレ検索している最中に、なおちゃんから着信が入ってきたから。 もちろん出るつもりなんてなかったのに、スマートフォンの画面を操作中だった指が、誤って通話ボタンをタップしてしまった。 『――もしもし、菜乃香？ 緒川だけど……元気にしてた？』 懐かしいなおちゃんの声に、一瞬心が過去へ引きずられそうになる。 そのせいでかな。思わず、「うん」と答えてしまってから、私は慌てて口をつぐんだ。 『そっか、良かった。俺は最近ちょっと不調でさ。昔みたいに菜乃香の顔見たら元気になれそうな気がして……今更だし……すげぇ迷ったんだけど我慢出来なくて電話してみた』 聞いてる？と付け加えられて、私はすぐにはリアクションが取れなくて。 『なぁ菜乃香。色々思ってることあるだろうけど……一度会えないかな？ 頼むから俺を助けると思って顔見せてくれよ。俺、菜乃香がいないと駄目なんだ。――会いたい』 弱気な
叶わぬ恋だと分かっていても 24．母との別れと、なおちゃんからのＳＯＳ②
気が付けば、私とたっくんのことが正式に全て済んだ頃には二月初旬になっていた。 その間、たっくんは『せっかくの準備期間だ。婚約者気分を味わおう？』と言って、私にダイヤの付いた婚約指輪を贈ってくれて。 私はウェディングドレスを着た後にエンゲージリングを薬指にはめるという、一般的な花嫁さんとはちょっぴり順序がごちゃごちゃなお嫁さんになった。 でも――。 挙式も何もかも全てが終わった今、私の左手薬指にはたっくんとおそろいのシンプルな結婚指輪がはまっている。 ＊＊＊ 「たっくん、ごめんね。私のせいで色々あべこべになっちゃって」 アパートを新しく借り直してたっくんと二人。愛フェレットの直太朗を連れ子に、私は新生活を始めたばかり。 伴侶を亡くしたお父さんを一人にするのはすごく心配だったけれど、お父さんは犬や猫に囲まれて毎日忙しくしているから大丈夫だ、と私の背中を押してくれた。 お母さんが亡くなってから半年以上。 私がウダウダと自分のそばを離れずに一緒に暮らしていたことを、お父さんは結構もどかしく思っていたみたい。 お母さんが存命の頃は、炊飯器でご飯を炊くことも出来ないような、典型的な昭和男だったお父さんが、お米を研いで自炊をするようになって。 メバルの煮つけを作ってくれて、それを私にふるまってくれながら、「わしは何でも一人で出来るようになったのに、菜乃香はいつまで建興くんを待たせるつもりだ？」と叱られてしまった。 ＊＊＊ 「お義父さんの家もさ、そんなに遠いわけじゃないし、ちょいちょい様子を見に行けばいいよ」 やっと引っ越しの荷物が片付いて、二人並んでコーヒーを飲んでいたら、たっくんがそんな風に言ってく
叶わぬ恋だと分かっていても 24．母との別れと、なおちゃんからのＳＯＳ①
お母さんが亡くなったのは梅雨の真っ只中――六月下旬のことだった。 朝からひっきりなしに降り続く大雨のなか。 前日夕方に「お母さん、今日はおしっこが出ないのよ」と話してくれたお母さんは、夜には意識を失って。 その状態のまま苦しそうにずっと喘ぎ続けた。 半日以上そんな状態が続いたあと、痛み止めのモルヒネを投与したら、まるで苦しみから解放されたように永遠の眠りについたのだ。 『お父ちゃんとお母ちゃんが来るのを待ってくれとったんじゃね』 祖父母がそうつぶやいたのは、その日自営業の締め日で、どうしても片付けなければならない仕事を片してからでないと、病院へ駆けつけることが出来なかったからだ。 先生からはモルヒネを使ったらきっと、お母さんは楽になるけれど、恐らくそのまま旅立つだろうと言われていた。 私もお父さんも、お母さんを大好きな両親に見送らせてあげたかったから……。 祖父母の仕事の目処が立つまでは、先生にお願いしてモルヒネの投与を待ってもらったのだ。 結果的にお母さんを長いこと苦しませることになってしまったけれど、両親に手を握られて母を送ることが出来たことを後悔はしていない。 祖父母が駆けつけてからモルヒネを投与して母が旅立つまでの数時間は、みんな声には出さなかったけれど母の死を待っている時間だったんだと思う。 大切な人との別れは辛い。 でも、十分過ぎるほど頑
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