الفصل السابع: يجب أن أتحدث إليه

هاري

لم يسبق لي أن شعرت بإحساس كهذا من قبل، باستثناء مرة واحدة ولكن ليس بهذه الحدة. كان ذلك الإحساس أشبه بجمرة تحت الرماد، خامدًا بفعل الخيانة والخذلان. أما اليوم، فهو بركان ثائر في صدري، زلزال يهز كياني كله، وشلال من الضوء الدافئ يغسل روحي المتعبة. تتجه أفكاري رغمًا عني نحو أخي، ليس حبًا أو شوقًا، بل بحثًا عن إجابة لسؤال ظل ينهشني لخمس سنوات كاملة. المرة الوحيدة التي شعرت فيها بوميض من هذا الإحساس كانت قبل خمس سنوات، حيث التقيت بفتاة جميلة ويافعة، ذات عينين بلون العسل وضحكة كنغمة موسيقية ناعمة. كانت قصة حب من النظرة الأولى، خلتُها الملاك الذي أُنزل ليخصني وحدي، ولم أكن أدري أن الشيطان نفسه كان يتربص بي في صورة أقرب الناس إليّ.

أصبحت صديقتي بعد شهر من اللهاث وراءها، شهر كنت أطير فيه فرحًا كلما وافقت على الخروج معي. عشنا ستة أشهر من السعادة التي ظننتها سرمدية، ستة أشهر كنت أعتقد فيها أن الكون قد صالحني أخيرًا. كنت أخطط لليلة العمر، وأفكر في خاتم الخطوبة، حتى اليوم المشؤوم الذي عاد فيه أخي من إحدى رحلاته الطويلة. كنا نسكن في ذلك الوقت مع والدتنا التي لم تكن ترغب في أن نستقل بحياتنا، على الرغم من أن لكل منا شقته الخاصة التي يهرب إليها بعيدًا عن عينيها. كان البيت مسرحًا لجريمة لم أكن أعلم أني بطلها الوحيد المغدور.

أغوى أخي صديقتي على مرأى ومسمع من الجميع. كان يفعلها بدهاء الثعالب، بنظراته المتعمدة أمامي، بلمساته العابرة ليدها أثناء العشاء، بضحكاته التي تخفي سمًا زعافًا. حتى والدتي، التي تدعي معرفتها بكل شاردة وواردة تحت سقف منزلها، لم تلحظ شيئًا. أم أن عماها كان متعمدًا لأن ابني المدلل كان سعيدًا في صيده الجديد؟

أمضيا ستة أشهر كاملة يسخران مني، يضحكان في الخفاء على سذاجتي وغبائي الذي جعلني أثق في "توأم روحي" وفي "امرأة أحلامي". وعندما علمت أنه كان يريد فقط النوم معها، أن يلوث ما ظننته طاهرًا، لمجرد نزوة لإيذائي، ركزت اهتمامها عليّ بكامل إتقان الممثلات المحترفات. بدأت تضغط باتجاه الزواج، لم تكن معي إلا من أجل مالي، من أجل أن تضمن لنفسها مستقبلًا في كنف وريث ملياردير ساذج. وعندما كنت مستعدًا للزواج منها، أعمى البصر والبصيرة، واشتريت البدلة، وحددت موعد الحفل، جاءني أخي بصوته الهادئ الخبيث ليخبرني بأنها تسخر مني. لم أرغب في الاستماع إليه. ظننته الغيرة، ظننته آخر محاولاته لإفساد فرحتي. كم كنت مغفلًا.

في الليلة التي سبقت زفافي، الليلة التي كان يفترض أن تكون آخر ليلة عازب هانئة، تلقيت رسالة منه. لم تكن تهنئة، بل كانت طعنة غادرة في خاصرة القلب. أرسل لي صورًا، ومقاطع فيديو، ومئات الرسائل النصية الفاضحة التي تبادلاها. رأيت بأم عيني ضحكاتها التي ظننتها لي وحدي وهي تخرج من حنجرتها لأجله. سمعت همسات لا تليق، وكلمات تجرح الرجولة قبل القلب. جلست على أرض غرفتي المظلمة، وقارورة الويسكي بجانبي، أنظر إلى الشاشة وكل صورة أشعر فيها وكأن شفرة حادة تمر على روحي. كنت محطمًا، خجلاً من نفسي لأنهم استطاعوا خداعي بهذه السهولة، لأنهم جعلوا مني أضحوكة في ملحمة عبثية كتبها أخي بيده. لقد تلاعبت بي، وهو أيضًا، هذا الملاك الذي تحول إلى شيطان، وهذا الأخ الذي تحول إلى جلاد.

لماذا فعل بي هذا؟ لماذا يكرهني أخي التوأم هكذا؟ نحن من خرجنا من رحم واحد، تقاسمنا نبضات قلب أم واحدة قبل أن نرى نور الدنيا. فلا يمكن للمرء أن يدعي الحب لدمه ولحمه ثم يأخذ صديقته في الوقت نفسه، يدنس علاقته بها، ثم يعود ليعطيه إياها وكأنها لعبة مستعملة. ما الذي فعلته له ليجعل حقده عليّ يصل إلى هذا الحد؟ هل هي غيرة من حب الأب؟ أم حقد على نجاحي في بناء شرعتي بينما سقط هو في هاوية الجريمة؟ أم أنها طبيعة شريرة خالصة لا تحتاج إلى سبب؟

هاري

لماذا يكرهني أخي التوأم هكذا؟ فلا يمكن للمرء أن يحب شخصًا ويأخذ صديقته في الوقت نفسه. ما الذي فعلته له ليجعل حقده عليّ يصل إلى هذا الحد؟ في يوم الزفاف، اليوم الذي كان يجب أن تشهده المدينة بأكملها بزغاريدها، لم أذهب. استيقظت في غرفتي بالفندق المطل على القاعة، سمعت صوت الموسيقى من بعيد، وضجيج المدعوين. رن هاتفي مئات المرات، اسمها يضيء الشاشة، صورة وجهها المبتسم تسخر مني. اتصلت بي لساعات، ظنت أني سأغفر، ظنت أن هداياها المزيفة ستنسيني طعناتها. لم أرد على أي من مكالماتها. أصابعي كانت ترتجف وهي تفتح محادثتنا، ليس لأكتب عتابًا، بل لأرفع كل ما أرسله لي أخي من صور وفيديوهات ورسائل، أرسلتها دفعة واحدة، بلا تعليق، بلا كلمة واحدة. كان الرد أبلغ من أي شتيمة. ثم أغلقت الهاتف، وخلعت البدلة، ونظرت إلى نفسي في المرآة الطويلة، رأيت رجلاً محطمًا لكنه ما زال واقفًا. لم أسمع عنها أي خبر منذ ذلك اليوم. اختفت من حياتي كما يختفي الدخان.

لم تعد تزعجني، لم يعد صوتها يؤرق ليلي، لم أعد أستيقظ مفزوعًا على كابوس خيانتها. لم أحاول قط معرفة ما حل بها، هل تزوجت أحدًا آخر، هل عادت إلى أخي، أم غرقت في بحر النسيان الذي تستحقه. لا يهم.

أما هو، فلم أتحدث إلى أخي مجددًا. منذ ذلك اليوم لم يحاول التواصل معي، وكأني ميت بالنسبة له. وأنا لم أسع للاتصال به، ليس جبنًا، بل لأني ببساطة لم أعد أعترف بوجوده. أقسمت ألا أنطق اسمه، أن أمحوه من شجرة العائلة، أن أعامله كسرطان تم استئصاله. أكرهه لما فعله بي، أكرهه لأنه سرق مني قدرتي على الثقة، لأن كل ابتسامة أراها منذ ذلك اليوم أرتاب خلفها. أكرهه لأني كلما نظرت إلى المرآة أرى وجهه، نحن توأمان، لعنة الشبه تطاردني كظلي.

كان والدنا مليارديرًا متعدد المجالات، رجل أعمال من الطراز القديم، صارم كالفولاذ. المال الذي ورثه عن والديه كان ملايين راكمها بذكائه ليصبح مليارات تغطي نصف أفق مدينتنا. عند قراءة الوصية في ذلك اليوم المطير الحزين بعد دفنه، وقفنا أنا وأخي جنبًا إلى جنب لأول مرة منذ سنوات أمام المحامي. تلقينا أنا وأخي كامل ثروة والدي بالتساوي. لكنه، بعنجهيته المعتادة، ونظرته التي تحتقر كل ما هو قانوني، فضل أن يأخذ نصف حصته نقدًا وسندات مضمونة، وقرر أن يغوص في أعماق المجال غير القانوني. من خلال ما يُتداول في الظلام، أعلم أنه أصبح أحد أكثر زعماء المافيا نفوذًا على مر العصور، عنكبوت ينسج خيوطه في كل ميناء ومطار. ملاحق من قبل مكتب التحقيقات الفيدرالي FBI، لكنهم لم يستطيعوا سجنه أبدًا لعدم كفاية الأدلة، أو ربما لأن له أذرعًا داخل أسوارهم.

أنتهي من ارتداء ملابسي. أختار قميصي الأبيض بعناية، أزرره حتى أعلاه، أرتدي بدلتي الزرقاء الداكنة التي تخفي تقلصات قلبي. أقف أمام المرآة، أتأمل وجهي الذي يشبه وجه عدوي، ثم أضرب على سطح الخزانة الخشبي بغضب مكتوم لأهرب من شبحه. أصعد إلى سيارتي الرينج روفر السوداء، أحب السيارات الضخمة التي أشعر فيها وكأني في حصن متنقل، والسيارات الرياضية التي أضغط فيها على دواسة البنزين لأهرب من ذكرياتي بأقصى سرعة ممكنة. صوت المحرك الهادر يملأ الفراغ في رأسي.

عندما أصل إلى بوابة الشركة، يخفق قلبي بعنف. ليس لجدول أعمالي، ولا لصفقة بملايين الدولارات. بل لأني أعلم أنها هناك. عندما أمر بجانبها، جالسة في مكان عملها أكثر جمالاً من أي وقت مضى. شعرها الأسود كالليل منسدل على كتفيها، يداها تتحركان برشاقة على لوحة المفاتيح، لكن عينيها... عيناها اللتان تلتقطان ضوء الشمس من النافذة. أتوقف للحظة، متظاهرًا بتفقد بريدي، لكن الحقيقة أني مأخوذ بجمالها، وذلك النور الذي تشعه حولها يفتنني. إنها كالنجمة في سماء مكتبي المليء بالغيوم. للحظة، أنسى كل شيء. أنسى الخيانة، أنسى أخي، أنسى الماضي البغيض. لا يوجد سوى هذا النور، وهذه الرغبة الجارفة في... أن أحميها؟ أن أمتلكها؟ لست أدري. كل ما أعرفه أن علي أن أتحدث إليها، وإلا انفجرت.

· صباح الخير، ليزا. صوتي كان أكثر خشونة مما توقعت، شعرت بذبذباته ترتج في صدري.

  رفعت رأسها ببطء، وعندما التقت عينيها بعيني، شعرت بصفعة كهربائية تسري في جسدي. كان في نظرتها شيء من الفضول والدهشة والخوف الخفيف. هذا الخوف كسر قلبي قليلاً. لا أريدها أن تخافني.

· صباح الخير سيدي. همست بصوت كالحرير، منخفض وناعم. يا للعنة، كيف لصوتها وحده أن يفعل بي كل هذا؟

  تمالكت نفسي بصعوبة، أملس ياقة قميصي لأعطي لنفسي هيئة السيطرة رغم الفوضى في أعماقي.

· اتبعيني إلى مكتبي.

· صباح الخير سيدي، سآتي حالاً.

أرى باتريشيا تخرج من مكتبها بابتسامتها الميكانيكية. هي سكرتيرتي المخلصة، عيناها الثاقبتان لا تفوتهما شاردة. لقد لاحظت بلا شك وقفتي المطولة أمام ليزا.

· صباح الخير سيدي، هل أحضر لك قهوتك المعتادة؟

  نظرت إليها بحدة، ليس لقسوة فيها، بل لتأكيد أوامري.

· لا يا باتريشيا، لقد تناولتها بالفعل، شكرًا لك.

  تسير خلفي بريبة واضحة، راغبةً في مرافقتي إلى مكتبي، ربما لحمايتي من نفسي، أو لترى ماذا أفعل بالفتاة الجديدة. أتوقف فجأة، وأستدير مواجهاً إياها.

· باتريشيا، انتظريني في مكتبك. لدي حديث خاص مع ليزا. خاص جدًا.

  تلتفت ببطء، تختلس النظر إلى ليزا التي كانت لا تزال واقفة تحمل مفكرتها بالقرب من باب مكتبي. نظرة باتريشيا كانت مزيجًا من الحيرة والتساؤل والفضول الأنثوي. لكنها أطاعت، وذهبت إلى مكتبها وأغلقت بابها بنقرة خافتة.

الآن، نحن وحدنا في الممر. أستطيع سماع دقات قلبي في أذني. أفتح باب مكتبي، وأشير إليها بيدي لأدخلها. عندما تمر من جانبي، ألتقط عطرها، عطر مختلف عن كل ما عرفته، عطر لا علاقة له بالكذب والخداع، عطر يشبه بداية جديدة. دخلت خلفها، أغلقت الباب خلفي، وقلت بصوت خافت يحمل في طياته ثقل سنوات من الصمت والوحدة:

"ليزا... هناك شيء يجب أن أخبرك به."