의붓오빠의 비밀스러운 집착

“오, 이제 와서 돈과 재산을 노리는 게 아니라고 가장하지 마. 네 엄마처럼.”  

그가 날카롭고 탐색하는 톤으로 말했다. 무거운 빈정거림이 배어 있었다. 분노가 밀려와, 그토록 강렬해서 내가 가진 모든 통제력을 지워 버렸다.

“네가 나를 그렇게 비난할 권리 없어!”  

나는 소리쳤다. 목소리가 분노뿐만 아니라 날것의 상처로 갈라졌다.

눈물이 눈을 따갑게 했지만, 재빨리 깜빡여 지워 버렸다. 그가 내가 무너지는 모습을 보게 두지 않을 것이다.

우리가 마주칠 때마다, 이 짜증 나는 의붓오빠는 언제나 나를 갈기갈기 찢을 방법을 찾아냈다. 여러 번 걸어가려 했고, 싸움을 피하려 했지만 그는 언제나 밀고, 언제나 찔러대서 내가 폭발하게 만들었다. 그는 왕따였다. 하녀들에게 나를 무시하고 잔인하게 대하라고 명령해 왔다. 이 집에서 나를 유령처럼 느끼게 만들었다. 마치 그의 아버지가 내 엄마와 결혼했기 때문에만 이곳에 속한 것처럼. 이 호화로운 삶이 내가 벌어들이지 않은 시혜처럼. 글쎄, 그들의 재산 따위 지옥으로 가라고 해. 그들의 돈 따위 씨발. 나는 혼자서도 해낼 수 있다. 그의 아버지에게서 단 한 푼도 받지 않고 내 학비를 낼 수 있다.

“너는 네 엄마랑 똑같아. 여기 속하지 않는 하류층 여자!”

그리고 그게 더 이상 참을 수 없는 지점이었다. 순전한 분노로, 그의 얼굴을 세게 갈겼다. 소리가 방에 울려 퍼졌고, 손바닥의 따가움은 가슴의 불길에 비하면 아무것도 아니었다. 그의 얼굴에 충격이 온통 쓰여 있었다. 마치 내가 자신에게 그런 짓을 할 줄은 전혀 예상하지 못한 것처럼.

내가 반응하기도 전에, 그가 나를 거칠게 벽에 밀어붙였다. 차가운 돌에 등이 부딪히며 날카로운 통증이 올라왔고 나는 얼굴을 찌푸렸다. 그의 손이 내 팔을 감쌌다. 멍이 남을 만큼 세게, 마치 나를 부숴 버리고 싶은 것처럼. 눈에 담긴 분노가 내 것과 거울처럼 같았다. 하지만 그 분노 아래에서, 우리가 그토록 가까이 있다는 사실에 내가 영향을 받고 있다는 걸 부정할 수 없었다.

“지금까지 어떤 여자도 감히 나를 그렇게 때린 적이 없어.”  

그가 으르렁거렸다. 목소리는 낮고 거칠었으며, 그토록 가까워 입술이 내 귀에 스치며 등골을 타고 전율이 내려갔다.  

“한 발짝만 더 밀어붙이면, 네가 나에게 한 걸 똑같이 되갚아 줄게.”  

그가 분노에 차 말했다.

“그래서 뭘 할 건데? 내가 너를 두려워할 것 같아?”  

내 목소리는 느끼는 것보다 더 차분했다.

표정을 굳히며, 우리가 얼마나 가까이 있는지 신경 쓰지 않는 것처럼 그의 눈을 마주하게 스스로를 강제했다. 그는 나를 미워한다. 나는 그를 미워한다. 이건 너무 잘못됐다. 그에게 이런 감정을 느껴서는 안 된다. 하지만 그와 이렇게 가까이 있는 게 안전과 위험 둘 다처럼 느껴지는 이유를 이해할 수 없었다.

그의 손아귀에 맞서 몸부림쳤지만, 그는 더 세게 붙잡았다. 몸이 나에게 밀착되었고, 닿는 곳마다 전기가 피부를 스치는 방식이, 그의 온기가 모든 것에도 불구하고 나에게 스며드는 방식이 싫었다.  

그의 날카로운 시선이 천천히 내 눈에서 입술로 내려가는 게 보였다. 그가 침을 삼킬 때 목젖이 오르내리는 걸 지켜보았고, 숨이 목구멍에 걸렸다. 내 안의 모든 것이 시선을 돌리라고 비명을 질렀지만, 그럴 수 없었다.

“두려워하는 게 좋을 거야. 내가 너에게 뭘 할 수 있는지 전혀 모르니까.”  

그의 목소리는 이제 더 부드러웠다. 거의 속삭임처럼, 마치 자신과 싸우고 있는 것처럼. 그의 달콤한 숨이 내 얼굴을 스쳤다. 우리가 그토록 가까워 상상 속 덩어리를 삼키지 않을 수 없었다.

“이게 도대체 뭐야! 놔! 아프다고, 이 개자식아!”  

나는 비명을 지르며 몸부림쳤다. 하지만 그는 더 강했고, 나는 무력했다. 나를 붙잡은 손아귀가 더 세게 조여졌고, 이미 통증이 나를 타고 흐르고 있었다. 그러다 기회가 보였다. 다리가 자유로워서, 생각할 새도 없이 무릎을 들어 올려 그의 고환을 세게 걷어찼다.

그가 고통에 울부짖으며 몸을 배배 꼬고 나를 놓아 주는 순간 후회가 밀려왔다.

“이 씨발 년!”  

그가 포효했다. 그 소리에 움찔했다. 비틀거리며 뒤로 물러섰고, 손이 떨렸다. 그의 얼굴이 고통으로 일그러져 있었다.

두려움에 맨 처음 든 생각은 도망치는 것이었고, 그게 내가 한 일이었다. 다리가 나를 데려갈 수 있는 한 빠르게 달렸다. 목숨이 걸린 것처럼. 그의 눈에 담긴 분노가 그토록 날카로워, 잡히면 나를 다치게 할 거라는 걸 알았다. 뒤에서 그가 분노에 차 소리치는 게 들렸고, 나는 자신을 더 빠르게 몰아붙였다.

그가 나를 쫓아오는 게 보이자 비명이 목구멍에서 찢어져 나왔다. 발걸음이 천둥처럼 울리며 따라잡았다. 계단을 허둥지둥 올라가 내 방에 도달하려 했다. 심장이 갈비뼈를 뚫고 나올 것처럼 세차게 뛰었다. 마침내 문에 도착해 문을 열고 안으로 뛰어 들어갔다. 쾅 닫으려 했지만, 그가 순식간에 나타나 손으로 문을 밀어 막고 억지로 들어왔다.

뒤로 물러섰지만, 도망치기도 전에 그가 허리를 붙잡았다. 손이 피부에 단단히 닿아 있었다.  

“이 년!”  

그가 말했다. 목소리가 분노로 팽팽했다.

“떨어져!”  

몸부림치며 약한 주먹으로 그의 가슴을 쳤지만, 그를 단 한 치도 움직이지 못했다. 얼굴의 분노가 피를 차갑게 만들었다.

그가 나를 다치게 할 거라고 확신했지만, 놀랍게도 그는 입술을 세게 내리찍었다. 그토록 거칠고 요구하듯. 밀어내려 싸웠지만, 그는 너무 강했고, 내 저항은 그에게 아무것도 아니었다. 턱을 꼬집어 입을 열게 했고, 혀가 안으로 미끄러져 들어와 내 혀와 움직이며 머리가 핑 돌게 만들었다. 그가 내 가슴 하나를 세게 움켜쥐자 눈이 커졌다. 통증과 불편함에 얼굴을 찌푸렸지만, 동시에 이상한 감각으로 몸이 약해지는 기분이 들었다.

비명을 지르려 했지만, 소용없다는 걸 알았다. 부모님은 외출 중이었고, 하녀들은 휴무였다. 우리는 혼자였다. 이 집에 갇혀 오직 서로뿐. 그러다 그가 내 옷을 찢어발겼고, 공포가 배 속에 감겼다.

오 신이여, 그가 뭐 하는 거야! 그가 하는 일이 두려웠지만, 그 두려움과 나란히 이상한 온기가 몸을 타고 퍼지며 나 자신을 더욱 미워하게 만들었다.

그의 키스가 목으로 내려갔고, 나를 타고 흐르는 간지러움 때문에 나 자신을 미워했다. 그것들은 거칠고 벌주는 듯했지만, 그 모든 것에도 불구하고 이상한 온기가 몸을 타고 퍼지는 게 느껴졌다. 그는 내 드레스를 완전히 벗겨 내고, 브래지어도 벗겨 나를 자신 앞에 벌거벗은 채로 두었다. 계속 몸부림쳤지만, 그는 내 손을 붙들어 두고 무게를 나에게 눌러 가두었다.

손이 팬티 안으로 미끄러져 들어왔을 때, 몸이 약해지며 숨을 헐떡였다. 언제 싸움이 응답으로 변했는지, 언제 미는 걸 멈추고 그의 키스에 몸을 기대기 시작했는지 몰랐다. 그가 손을 놓아 주었고, 공포와 기쁨 속에, 내가 팔을 그의 목에 감아 더 가까이 끌어당기고 있는 자신을 발견했다.

그가 내 입술에 대고 신음했다. 내 반응에 분명히 기뻐하며. 예고 없이 손가락 하나를 내 안으로 밀어 넣으며 계속 키스했다. 천천히, 그의 거친 입술이 더 부드럽고 느린 무언가로 변했다. 두 번째 손가락을 더하며 안팎으로 움직이고, 엄지로 클리토리스를 문지르자 신음이 터져 나왔다. 쾌락의 파도가 모든 것을 잊게 만들었다. 분노도, 두려움도, 그에게 이런 감정을 느껴서는 안 되는 마지막 사람이라는 사실도.

야생적이고 절박한 무언가가 나를 집어삼켜, 손을 아래로 뻗어 그의 바지에 있는 불룩한 부분을 만졌다. 그가 나에게 긴장하는 게 느껴졌다. 분명히 신음하는 소리가 들렸다. 순수한 갈망의 소리. 그래서 계속하며 손가락으로 지퍼를 더듬었다. 하지만 막 내리려던 순간, 그가 내 손을 쳐서 밀어내고 나를 세게 밀쳤다. 침대에서 굴러 내려와 웃었다. 차갑고 조롱하는 소리가 얼음처럼 나를 갈랐다.

“저것 봐.”  

그가 말했다. 목소리에 혐오가 날카롭게 배어 있었다.  

“처음부터 내 말이 맞았어. 너도 나머지처럼 그냥 창녀야. 원하지 않는 척하지만, 진실은 그토록 원한다는 거지.”

그를 응시했다. 멍하고 무감각한 채. 이건 꿈이어야 한다, 그렇지? 나는 굴복하지 않았다. 이걸 원하지 않았다, 그렇지?

그가 일어섰다. 눈이 혐오의 눈빛으로 내 벌거벗은 몸을 훑으며 나를 사라지고 싶게 만들었다.  

“어쩌면 그게 처음부터 네 계획이었을지도 모르지. 나를 화나게 해서 한계를 밀어붙이게 만들고 나에게 이런 짓을 하게 하려고.”

허둥지둥 일어나 가장 가까운 이불로 몸을 감쌌다. 얼굴이 수치심으로 화끈거렸다. 눈물이 눈을 따갑게 하며 흘러넘칠 듯했다.  

“내 말이 맞았어.”  

그가 침을 뱉듯 말했다.  

“너도 밖에 있는 다른 창녀들과 똑같아.”

“너무 잔인해.”  

소리치려 했지만 속삭임으로 나왔다. 그토록 창피했다.

그에게 달려들려고 했지만, 그가 너무 빠르게 움직여 막고 다시 침대 위로 밀어 넘겼다. 그러더니 다시 웃었다. 같은 차갑고 조롱하는 소리. 몸을 돌려 걸어 나가며 문을 쾅 닫았다.

이불 아래 몸을 웅크리고 흐느꼈다. 몸이 수치심과 비탄으로 떨렸다. 그에게 어떤 감정이든 느끼게 둔 내가, 그의 손길이 그가 나를 얼마나 미워하는지 잊게 만든 내가 그토록 바보였다. 이제 그는 나를 괴롭힐 더 많은 이유를 갖게 되었다. 하지만 그보다 더 나쁜 것은, 잠시나마 그도 내가 그에게 느끼는 같은 끌림과 정욕을 느낄지도 모른다고 희망하게 둔 나 자신을 믿을 수 없다는 것이었다.

후회가 나를 태우며 주먹을 분노로 세게 쥐었다. 어떻게 나 자신을 배반하는 데, 그에게 자신을 내어 주는 데 그토록 가까이 갈 수 있었지? 그러다 무서운 생각이 밀려와 입에서 숨이 터져 나왔다. 만약 부모님이 이 일을 알게 된다면? 오 신이여, 우리가 무슨 짓을 한 거지? 어떻게 이런 지경이 된 거지? 이제 나는 어떻게 고쳐야 할지 모르는 혼란 속에 갇혔다…