الحادى والعشرون

طار الطائر الملكي البريطاني في سماء المحيط، وجواه تيم اللخبطة المصري بكامل عتاده. الطيارة من جوة كانت عبارة عن صالون فخم بالخشب الأبنوس والجلد الطبيعي، بس طبعاً قعدة الأبطال فيها حولتها لاتوبيس شرق الدلتا في ثواني!

في الضباب اللندني

عمر كان قاعد لابس بدلة سموكنج ومستلف كرافات من آدم، وقاعد على الكرسي الهيدروليكي بيلعب بالريموت يطلع وينزل بيه وهو ماسك كوباية شاي كشري في إيده:

عمر: "والله يا ديدو يا حبيبي، الإنجليز دول ناس ذوق، الطيارة بتتهز الهزة مطلعش نفاثة، دي تطلع فلوكة في بحر النيل! بس الشاي بتاعهم ناقصه نعناع ضلي، مبيعدلش الدماغ."

دانا (وهي بتعمل توريال مكياج للمتابعين في مراية الطيارة): "يا جماعة، إحنا رايحين نقابل "اللوردات"، يعني مفيش حد يقول "يا لهوي" ولا "يا خرابيشي"، ليلى.. أنتِ دلوقتي ليدي، وآدم لورد، وعمر.. عمر هيفضل زي ما هو ربنا يتولاه."

آدم (كان قاعد لابس نظارته الطبية وباصص في أوراق المهرجان الملكي بقلق): "ليلى، المسابقة في لندن مش زي باريس وأمريكا. البروتوكول هناك بالثانية، ولو غِلطنا في ربع جرام سكر، الجرائد البريطانية مش ه ترحمنا. والملكة طالبة "حلوى تعبر عن دفء الشرق وفخامة الغرب" في حفلة شاي الساعة 5 بالضبط."

ليلى (وهي بتعدل دلاية المضرب السلك الفضة في رقبتها): "متقلقش يا لورد آدم.. أنا جهزت في دماغي خلطة هتقلب قصر بكنجهام، هعملهم "بروفترول بموس غزل البنات والورد الطنطاوي" وهسقيه بـ "صوص التوت الإنجليزي الأسود". ميكس ملوكي ملوش حل."

صراع المطبخ الملكي وظهور "اللورد سير تشارلز"

هبطت الطائرة في مطار هيثرو، ومن هناك بعربيات "رولز رويس" كلاسيكية سوداء دخلوا بوابات قصر بكنجهام العريق. الضباب كان مغطي المكان، والحدائق الخضراء واسعة لدرجة تخض.

استلموا المطبخ الملكي، وهنا ظهرت الشخصية الجديدة اللي هتقلب طاولات الضحك والدراما؛ "اللورد سير تشارلز".. رئيس طباخين القصر الملكي، راجل إنجليزي أرستقراطي جداً، رفيع، لابس باروكة بيضاء قديمة زي قضاة زمان، ومبيبتسمش نهائياً، وبيشيل وراه شوكة فضة صغيرة بيقيس بيها المسافات بين أطباق الأكل!

سير تشارلز (بالإنجليزية المتعالية وهو بيبص لليلى من فوق لتحت): "أهلاً بكِ في المطبخ الملكي يا شيف ليلى. هنا، لا نقبل بالعفوية الفوضوية. كل شيء يسير بالمسطرة، وأي صوت عالي في المطبخ يعتبر إهانة للعرش."

عمر (دخل في النص وضرب سير تشارلز على كتفه بقوة): "جرى إيه يا شيرلوك هولمز؟ فكها كدة وبلاش النشفان ده! ده إحنا جايين من طنطا، يعني بلد البدوي والمشبك، هتشوف مننا شغل يخلي الباروكة دي تطير من الفرحة!"

تشارلز اتصدم ونفض كم قميصه بقرف، وبص لآدم وقال: "لورد آدم.. يرجى السيطرة على طاقم العمل، وإلا سأضطر لإلغاء مشاركتكم فوراً."

مقلب "بيكربونات الصوديوم" والإنقاذ بـ "الكحك"

بدأ التجهيز لحفلة الشاي الملكية الكبرى. ليلى كانت واقفة بتعمل عجينة "البروفترول" (الشو) ومحتاجة العجينة تنفش في الفرن وتبقى مفرغة من جوة بشكل مظبوط.

لكن شيري وسيرجيو مأستسلموش؛ سافروا لندن وراهم بجوازات سفر مزورة، وقدروا يتواصلوا مع مساعدة سير تشارلز، بنت إنجليزية غيورة اسمها "بينيلوبي"، وأقنعوها إن ليلى لو نجحت، تشارلز هيطردها وهيتم استبدال الطاقم كله بمصريين.

بينيلوبي ابوابت في غياب ليلى وبدلت شارع "البيكنج بودر" الملكي المضاد بمسحوق "بيكربونات صوديوم صناعية شديدة الفعالية" تستخدم لتنظيف الأواني!

ليلى رجعت، وأخدت معلقة كبيرة من العلبة المتبدلة وحطتها في كيكة ودخلتها الفرن الملكي الضخم، وقعدت مع آدم يراقبوا مؤقتًا.

بعد 10 دقائق بشكل عام بدأت نفش مرعب! بإقتباس وتكبر وتخرج من برطمانات الفخار وأخيراً ما لقت في زجاج الفرند وبدأت تطلع دخان أبيض ريحته نفاذة!

ليلى (بصوت عالي): "يا لهوي يا آدم! الضربة كليت الفرن! دي مش هذه الضربة الذرية!"

سير تشارلز (دخل وهو بيصوت باللغة الإنجليزية): "ما هذا العرف؟! لقد تلوث المطبخ الملكي! برعاية بعد ساعة واحدة والملكة ستدخل الحديقة!"

آدم بكل ثبات إداري انتهاء وقفل مفتاح الغاز العام، وعمر جاب طفاية الحريق وبخ على الفرن ليهدأ التفاعل. مطبخ يبقى كاملا كاملا، والعجينة باظت النقاب وفاضل 45 دقيقة على احتفالات الشاي!

آدم (بص لليلى ومسك إيدها): "ليلى.. مفيش وقت يعمل بروفترول تاني.. فكر في تغيير خطة حالا، الإنجليز بيحبوا البسكويت مع الشاي.. إيه البديل سريعًا؟"

ليلى (وعينيها لمعت وسط البودرة البيضاء): "البديل هو.. "كحك العيد المصري"! دانا! افتحي الشنتة تريد بتاعة آدم.. أنا كنت مخبية فيها كيلو "عجمية بالملبن والمكسرات" من طنطا عسل!"