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私の代役を愛したことを一生後悔すればいい

私の代役を愛したことを一生後悔すればいい

「触らないで」 しかし、莉亜のどんな抵抗も今の潤にとって、怒りの炎をさらにかきたてるだけだった。 「なぜ俺がお前に触っちゃいけないんだ?俺たち二人、結婚して随分経つだろうが。お前はずっとそう言ってきただろう」
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月はもう、彼を照らさない

月はもう、彼を照らさない

紗月という高貴な妻からは永遠に得られない、安っぽくて強烈な刺激。 彼は手を伸ばし、粘つくクリームに指を這わせた。 声はひどく掠れていた。 「……時間がない。妻を迎えに行かないといけないんだ」
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触れたものの過去がわかる彼女と触れられても全く困らない俺

触れたものの過去がわかる彼女と触れられても全く困らない俺

その瞬間、真っ青になった。 自分が脱がされそうになったことは何度もある。 いやそれも大概ではあるのだが、脱いだ人を至近距離に捉え、しかも触れたらきっとリアルな体温を感じるのは初めてだ。 (そうだ!人のことを言えない。私も彼氏いない歴25年……)
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隣の部屋には、捨ててしまった恋が住んでいる

隣の部屋には、捨ててしまった恋が住んでいる

さっきの正人の手を思い出す。 髪に触れそうになって。 頬に触れそうになって。 泣いた目元へ伸びかけて。 でも、止まった。 触れなかった。 触れないと決めた人の動きだった。 そのことが、思った以上に胸に残っている。 優しいから、触れなかった。
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愛と月光の家

愛と月光の家

「君をどれだけ気持ちよくさせたいか感じてほしいんだ、リリー。他のすべてを忘れるまでキスしたい。震えるまで触れたい」 核心が締めつけ、温かさがパンティに溢れる。乳首がブラに当たって張り、接触を求めて疼く。彼の体が今とても近く、あと一センチ前に傾ければ胸が完全に彼の胸に押し当たる。欲しかった。神様、欲しかった。 だが後ろへ下がり、心臓が激しく打つ。「結婚している。できない」
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あの高嶺の花が帰ったとき、私が妊娠した 

あの高嶺の花が帰ったとき、私が妊娠した 

近づくわけでもなく、触れるわけでもないのに、まっすぐ見つめられているだけで、どうしてこんなに落ち着かないのだろう。 瑛介は低く、笑い声を漏らそた。 「その要求はちょっと厳しすぎじゃない?愛する人が目の前にいて、触れることもできず、見ることさえ許されないなんて」 そう言いながら、彼の視線にはさらに熱がこもっていった。
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もしもあの日に戻れたのなら

もしもあの日に戻れたのなら

やめろ、僕は女性に免疫がないんだ。 そんなことされたら顔が熱くなってくる。 「おいフェリス。前にも言ったろ、カナタは女に免疫がないから触れるなよって」 おい、僕はウイルスか何かか? 「あ、ごめんなさい。つい嬉しくって」 可愛いから許す。
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君にだけは言えない言葉

君にだけは言えない言葉

一緒に飲んで彼が寝潰れてしまった時など、ついその頬に、唇に触れたくてたまらなくなることもあるのに、俺はその全てに蓋をし続けている。 昔からそうだった。俺は好きになった相手の、親友にはなれても恋人にはなれない。どれだけ親しくなったところで、そこから先に踏み込むことはできないのだ。 ……理由はただ怖いから。そうして失ったときのことを考えると、現状のままでいいと思ってしまうからだ。
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夫の一番にはなれない

夫の一番にはなれない

でも次の瞬間、來はそっとわたしを抱き寄せた。 「奈那子のこと、傷つけさせないから。絶対に。だから、そんな不安そうな顔、しなくていい」 本当の夫婦でもないのに、他の女性のためにしている行動かもともやもやしている自分に嫌になる。 來もこんな勘違いをするような行動は控えてほしいのに……
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