Dongeng Lucu Panjang Buat Pacar นิยาย & เรื่องราว

Kan emang bener , Lo bakalan jadi calon bidadari gue dan satu lagi kata- kata yang Lo ucapin tadi gabisa ditarik lagi dan mulai detik ini kita pacaran titik ga pake koma. "Kok jadi gitu sih , gue kan Cuman bercanda ." "Candaan Lo itu buat gue serius jadi mulai detik ini Lo jangan ngebantah mas pacar Lo ini." "Idih mas pacar? Ogah gue gamau jadi pacar Lo titik." "Tetep aja gabisa omongan Lo udah di catet dalam pikiran gue dan gabisa ditarik kembali."

Goda Pandan iseng. "Abang kok jadi merasa besok itu lama bener ya, Neng?" Keluh Denver pura-pura lesu. "Tapi di DP-in dulu boleh kok, Neng." Denver memajukan wajahnya dan melumat bibir Pandan ganas. Urat mesumnya ini memang pantang disenggol. Kalau sudah kena, bakalan susah untuk dijinakkan lagi. Ini istri cantiknya pakai acara memancing-mancing lagi. Ya langsung panas lah. Namanya juga masih dalam masa pengantin baru. Mereka berdua terus saling berpagut, sampai-sampai bunyi pintu yang dibuka dan ditutup kembali pun tidak lagi mereka sadari.

"Ra, kamu kerasukan setan mana?" Lara pun menaikkan salah satu alisnya tanda bingung. "Ini aku, Lara Cita Suci, Ari!" "Hampir tiga bulan jadi pacarmu, nggak pernah sekalipun liat senyum. Sekarang tiba-tiba bangun malah koyok wong sontoloyo! Senyum-senyum dewe! Edian!" (seperti orang gila! Gila!) "Gue gini karena gue sadar, bukan perpisahan yang gue inginkan," papar Lara penuh penekanan.

14 Februari 2014 "Lo diam aja ya, anjing! Untung gue masih mau pacaran sama lo. Emang ada yang mau macarin atau bahkan nikahin cewek kayak lo? Menang cantik doang, tapi otak gak dipake! Gue butuh duit. Kalau lo punya, ya dikasih ke gue dong. Katanya sayang? Tukang bohong banget lo!"

"Jadi Bapak sakit gara-gara putus sama pacar?" "Ya nggak lah, capek banget saya kalo gitu." Naren terdiam begitu menyadari sesuatu. "Tunggu! Kamu tau dari mana saya cuma pacaran tiga puluh hari?" pancingnya. "Eh! Pak Dio kayaknya pernah cerita," kilahnya. “Dio nggak mungkin ngebuka aib saya sampe sebegitunya, mentok-mentok dia cuma bilang saya playboy kardus.”

Kini ia kembali duduk di sebelah wanita yang menjadi incarannya selama ini. “Dasar buaya! Bisa-bisa aku di labrak pacar kamu.” Dinda menggeleng. “Aku belum punya pacar,” “Dasar pembohong. Mana mungkin buaya seperti kamu tidak punya pacar? Impossible.” “Kau tidak percaya?” Dinda mengangguk. “Apa aku harus mengeluarkan surat tanda jomblo?” “Surat apa itu? Jangan mengarang.” “Aku hanya mengarang kisah cinta kita, akan abadi sampai mati.”

Dari arah pintu gerbang bengkel tampak sepasang suami istri muda dengan perut mulai buncit beserta balita imut usia tiga tahun. "Dit, gimana kabar loe?" sapa Jodi yang hanya melihat sahabatnya sendirian. "Para mantan jomblo sekarang sibuk dengan dunianya masing-masing," adu Dodit dengan ekspresi lebay seraya menyindir pelopor mantan jomblo, Jodi. "Hahaha. Loe ampe kapan pacaran sama oli? Eksotis kagak tapi makin buluk iya loe," ledek Jodi puas menertawakan sahabatnya.

“Suatu ketika Tutik bilang ke saya; Mas, masak ngapelin aku pakai sarung terus sih? Pakai celana panjang dong, biar keren, biar seperti anak muda yang lain. Di kampung ini cuma kamu lho Mas, yang ngapelin pacarnya pakai sarung. Malu, tahu!” “Mendengar kata-kata Tutik itu saya tersenyum, lalu menjawab; Oke Dik, minggu depan saya ngapelin kamu pakai celana panjang.” “Keesokan harinya, saya memecahkan celengan saya, celengan dari gerabah tanah liat berbentuk ayam jago.”

cerocos pak Adi panjang-lebar, sedikit menenangkan Syifa dari rasa khawatirnya. "Saya yang nikah lebih syok, Pak. Mana dulu kan saya punya tunangan sebenarnya, tapi ya itu ... dia nggak ada otak." ucap Syifa jujur apa adanya. "Namanya jodoh itu memang kadang suka bercanda ya, Bu. Nggak bisa ditebak."

“Kalian nggak bosen apa diem aja disini? Gue mau cerita.. tadi di kampus ada cowok ganteng tapi kaku kayak triplek kena hujan tiba-tiba ngaku-ngaku jadi pacar gue. Aneh kan?” Cinta menyentil permukaan mutiara itu dengan gemas sampai benda kecil itu menggelinding sedikit. “Eeeh.. nyaut napa.. Gue jual aja kali ya lo berdua? Gue udah riset dikit, katanya barang antik begini harganya lumayan. Kalau beneran laku mahal, gue mau pindah ke kosan yang ada AC-nya, yang kamarnya luas, dan nggak ada kipas angin bunyi horor begini. Gimana? Setuju nggak lo, Kerang?”