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세쌍둥이가 CEO 아빠 유괴하기?

세쌍둥이가 CEO 아빠 유괴하기?

‘끝이야? 그녀의 매서운 눈빛에도 이율은 고개를 숙이고 자신의 밥만 입에 밀어 넣었다. 직장동료라고 해도 이미 3년 전의 일이다. 3년 동안 서로 연락도 하지 않은 사이에 딱히 물어볼만한 것도 없었다.
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의무로 나와 결혼했지만 너무 늦게 나를 사랑

의무로 나와 결혼했지만 너무 늦게 나를 사랑

이번에는 굳이 막지 않았다. 4년 동안 그녀는 노력했다. 로드리게스의 침묵을 견뎠고, 그의 부재도 견뎠으며, 그의 무관심도 견뎌냈다. 언젠가는 모든 것이 달라질 거라고 스스로를 설득했다.
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내 상사가 전남편이라는 걸 아무도 모른다

내 상사가 전남편이라는 걸 아무도 모른다

“완전히 새로 시작한 건 아니잖아.” 시안은 잠시 생각했다. “그렇지.” “첫 번째가 없었던 것도 아니고.” “응.” “그때 있었던 일이 다 사라진 것도 아니고.” “응.” “그냥 이어진 거지.” 시안이 조용히 말했다. “중간에 3년 끊겼는데.”
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그는 나를 놓아줬는데, 이제 와서 내게 애원하고 있어.

그는 나를 놓아줬는데, 이제 와서 내게 애원하고 있어.

그저 그곳에 홀로, 침묵 속에 있는 것. 침묵. 그는 8년 동안 엘리너에게 그 침묵을 강요해 왔지만, 그 무게를 전혀 깨닫지 못했다. 오늘, 그는 그 침묵을 견뎌냈고, 그것은 숨 막힐 듯, 견딜 수 없을 만큼 고통스러웠다. 매 순간이 영원처럼 느껴졌고, 매 초가 고문이었다.
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바람 핀 남편을 정리했다

바람 핀 남편을 정리했다

꼿꼿이 세운 허리와 딱 붙어 있는 두 다리에서, 그녀가 긴장하고 있음을 짐작할 수 있었다. 내가 지난 3년간 한정숙 여사와의 티타임에서 배운 것이 하나 있다면, 침묵만큼 사람을 압박하는 것도 없다는 사실이었다. 어떤 말도 없이 커피만 홀짝이면서 간간이 나를 보는 것이다. 그럼 나는 그 눈빛의 진의를 파악하기 위해 지난 며칠간의 행적을 곱씹고는 했다.
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거부된 오메가, 여왕이 될 운명이었던 그녀

거부된 오메가, 여왕이 될 운명이었던 그녀

한참 후 키어런이 말했다. 나는 대답하지 않았다. 할 수 없었다. 그래서 나는 그저 천막을 나와 침묵 속에서 요새로 돌아갔다. 그 침묵은 세 시간 동안 이어지다가, 더 이상 견딜 수 없게 되었다.
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드디어 내 손에 들어온 너

드디어 내 손에 들어온 너

“문채아 씨, 질문이 있습니다. 데뷔하자마자 큰 사랑을 받았는데 왜 3년이나 잠적했나요? 왜 그간 아무런 작품도 내지 않았던 거죠?” 그때 정적을 뚫고 웬 여기자가 질문을 건넸다.
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운명이지만 너는 인질

운명이지만 너는 인질

[1년 전, 우리의 마지막 파리에서부터… 난 널…] 3년이었다. 정략이라는 허울 좋은 쇠사슬에 묶여, 서로를 말려 죽이며 버텨온 시간이 자그마치 3년이었다. 그 기나긴 세월 동안 무관심한 척, 그녀를 지켜보는 것은 이제 지옥과도 같았다.
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별이~!
추천으로 들어 왔는데 댓글보니 재밌나보네요ㅋ 읽기시작해도 될까요? 다른소설도 읽고 있는데 질질끄는것도있고 속터져서 댓글보고 읽기 시작하는데 망설여지는것도 있어서 여긴 시작해두 될까요? 그래도 여긴 작가님이 댓글도 닳아주시고 그래서 좋네요 옆소설은 독자들이 항의하고 난리인데도 피드백이 너무 안되고 고객센터 건의해도 내용개선도 안되서 답답한게 해외소설인가 싶기도같구요 댓글달아주시는 소설은 대부분 한국소설이네요
KRYSE
그죠~ 류가 좀 나쁜 놈이죠. 저도 이미 분량을 많이 빼고 싶은데...... 계약조건이 있어서 아쉽습니다. 유진이 류와 될지 안될지 아님 에구치와 될지 안될지는 92회부터 아시게 될 거에요. 지금은 류를 맘껏 미워하셨음 좋겠습니다. 이 놈 피눈물 나야죠. 다음주부터 류의 과거 서사가 나오면 최수정님과 독자분들의 생각이 어떻게 바뀔지도 저는 기대가 됩니다. 계속 즐겨 주실거죠~ 감사합니다!!!
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미열주의

미열주의

도망가는 침묵인지, 정말 말하려고 견디는 침묵인지 구분하고 싶었다. 태준은 마른 입술을 한 번 눌렀다. “3년 전.” 그가 말했다. “너랑 끝나고 나서, 나 한동안 제대로 못 살았어.” 숨이 멎었다. 그 말이 듣고 싶었던 걸까. 아니. 나는 그가 아무렇지 않았기를 바란 적도 있고,
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버림받은 아내

버림받은 아내

이제 나는 그것조차 잘 모르겠다. 오늘, 정확히 3년, 아무도 진심으로 듣지 않았던 서약을 우리가 한 지 3년이 된다. 실용적인 해결책에 가까웠던 무언가에 우리가 헌신한 지 3년, 사랑의 맹세라기보다는. 안개, 회색 지대, 내가 한 번도 제대로 이름 붙여본 적 없는 불편한 중간 지대 위에 세워진 결혼 생활의 3년. 타협, 삼킨 한숨, 피한 시선의 3년.
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